воскресенье, 9 ноября 2014 г.

после измены. простить или разорвать все связи?


Муж изменил. Уйти или остаться? Понять и простить или больше не верить и разорвать все связи?.. Меня тошнит и всякие картинки в голове... Не знаю как жить… А он говорит: «Сколько можно переживать по этому поводу. Сколько можно истерить, сколько можно упрекать…». А я говорю так: Любимых никогда не предают! А то, что любимых всегда надо прощать, придумали те, кто пользуются этими всепрощающими... Сейчас мы с мужем на тропе войны. Мы уже столько наговорили друг другу! 

Боюсь, что брак уже не спасти. Жизнь изменилась в один миг. 


А начиналось всё, как в сказке, – «они жили долго и счастливо». Целых десять лет!.. Мы были друзьями, учились в одной группе, сидели за одной партой, болтали обо всем. Казалось, для нас не существовало запрещенных тем... Когда наступил момент и я утонула в его нежности (стала принадлежать ему душой и телом), ничто больше не имело значения. Это было сумасшествие приятное, незабываемое и волнующее. Казалось, что вместе мы в состоянии сдвинуть горы. Что вместе преодолеем любые невзгоды, со всем справимся…
Были разные жизненные препятствия, но любовь нас окрыляла

Жизнь подарила нам четверых деток… Я была счастлива, все было так, как я мечтала: любящий муж, дети, большая семья, друзья и близкие рядом…

Мы не были избалованы жизнью. Мой отец ушел из семьи, бросив меня. У мужа тоже не было отца, всего приходилось добиваться самому. Но у нас все получалось. Я хотела быть сильной, я хотела быть стойкой ради детей и ради счастья. Я была требовательной (иногда стервой), мало позволяла. Муж был гибче, терпеливей. В основном уступал он, первым шел на перемирие. Даже тогда, когда был прав. Очень старался, ухаживал, зарабатывал, крутился и дома и на работе. Грех было жаловаться, но я периодически жаловалась. Кому такое не надоест? Как ни старайся – не ценят.

Но однажды все изменилось. Я стала нежной и ласковой, почти идеальной. Измена мужа отрезвляет, поверьте. До этого, ты даже не осознаешь, как любишь человека, как была счастлива с ним

Меня никогда так не любили, никогда так не ценили.

Я так думала, я в это верила, пока однажды не узнала о предательстве... самого близкого человека... В один миг все, что было построено тяжким трудом, все было перечеркнуто. Оказалось человек, проживший со мной десять лет бок о бок, не говорил мне правды... Теперь я смотрю на него и не понимаю, что это за человек... совсем чужой. Он изменился. Эти перемены чувствовались (с каждым днем все больше и больше), вот только не хотелось верить. Берегите любовь. Не причиняйте боль...

Отвратительно, когда говорят: «я был, как в тумане». Можно неделю проходить в тумане, но потом, человек делает выбор. Дальше в «туман» никто уже не поверит. Больно…Самое ужасное – это узнать, что тебя уже не любят, что тебя поменяли на другую... (он мне все на пьяную голову рассказал). Что он где-то там (с ней!), пока ты дома занимаешься детьми. Что он с ней делится своими успехами, потому что она стала главным человеком в его жизни...
Вот такая у меня история. Я понимаю, что сколько людей - столько и мнений, но близкие люди и друзья говорят: «Не разводись! Дети! Из такой нищеты семью строили! Разве можно всё так просто разрушить?». А разве можно взять и ТАК поступить, если любишь, если все ценишь? Не верю!

Прочитала вас журнал. Спасибо за него. Вы очень мудрая женщина, хочу попросить у вас совета. Это наверное банальная история, таких тысячи. Но всё же...просто не знаю как быть… помогите…» – нарезка из сообщений, полученных мной от Р.

Уважаемая, Р. Сообщения Ваши были написаны несколько сумбурно, очень эмоционально. Мне пришлось их немного «упорядочить», чтобы и самой понять. Надеюсь, что смысл от этого не исказился. И, если я все верно поняла, то попрошу Вас прочесть еще раз те моменты, которые я выделила жирным шрифтом.

Если Вы позволите, я буду откровенно прямолинейна и малословна. Прежде всего, потому, что Вы ждете моего ответа сегодня. И еще, потому, что я много думала о том, как относиться к измене мужа и, публиковала свои размышления на страницах своего журнала. Это все можно найти и прочесть, не стану повторяться. Скажу только, что моя «мудрость» — это не что иное, как осознанность и способность прощать. Когда Вам удастся понять не только свои чувства, но и чувства своего мужчины, тогда Вы легко простите всё. Всё, кроме ваших истинных чувств, перестанет Вас волновать.

Прощать — это, прежде всего, — «перестать истерить и упрекать». Тут Ваш муж абсолютно прав. Упрекать можно и нужно только в том случае, если Вы уже решили для себя, что он должен уйти. Упреками легче выжить человека из дома. Но, если Вы для себя еще не решили, тогда дышите глубоко...
Путь к прощению начинается с воспоминаний о любви, о счастье. Ошибаются те женщины, которые думают счастье быть любимой выпадает в жизни всякий раз, как только этого пожелаешь.
Возможно, ваше единственное счастье, пока еще рядом с Вами. Не разбрасывайтесь им. Не торопитесь. Ломать — не строить.

Замечательная писательница, Виктория Токарева, в одном из своих интервью говорит, что нет ничего особенно ужасного в том, что у мужчин случаются романы на стороне. Важно, чтобы это не проникало в дом и не рушило семью.

Я не говорю, что Токарева права, я призываю просто прислушаться и к ее мнению тоже. Ей 75 лет и она с большим опытом отношений. Виктория Токарева была в роли жены и в роли любовницы. И везде ей удавалось сохранить добрые, человеческие отношения. Она творчески дружит с бывшим любовником и дружно живет со своим мужем, который тоже (был грех) ей изменял.

Любовная страсть это то, что было! И это замечательно, что было! Любовная страсть служит фундаментом для Ваших дальнейших отношений. А дальше, наступает следующий этап, когда гораздо важнее становится душевная близость.

«Разорвать все связи»? Для вас странный вопрос. Оставить четверых детей без отца — это преступление, покруче всякой измены. Простите, но это факт! И вы это знаете лучше меня и многих других!.. И вы и ваш муж... выросшие без отцов...

Еще одна талантливая (даже гениальная!) писательница, Л.С. Петрушевская. В своем небольшом эссе «Кому нужен обыкновенный человек», она пишет: «Понять — значит простить. Понять — значит пожалеть. Вдуматься в жизнь другого человека... пролить слезу над чужой судьбой, как над своей, облегченно вздохнуть, когда приходит спасение...».

Это замечательные слова! Очень верные! Но нам сложно понять их великую суть, пока мы сосредоточены только на своих чувствах и своих переживаниях. Забудьте ненадолго о себе, подумайте о детях, подумайте о муже. О его мечтах, разочарованиях... о его чувствах. О том, что он испытывает сейчас...

Может быть, это было не предательство, а соблазн, перед которым трудно было устоять? Может, это была ошибка, которую можно простить, если, конечно, любишь.

Если бы я отважилась давать совет, то сказала бы тоже самое, что говорят и Ваши близкие: Не торопитесь с выводами! Даже не думайте о разводе! Детям нужен отец!!!! Вам нужен помощник в воспитании детей и хозяин в доме.

Но принимать решение и делать выбор придется Вам самой. Я много писала по этой теме, даже создала раздел: разумные переживания. Но это ведь не совсем советы, это размышления, помогающие разобраться в своих чувствах и чувствах любимого человека. Читайте, думайте...

В жизни не все так однозначно, как хотелось бы. Ваша семья проходит испытание на прочность. И часто, именно от женщины зависит будет ли жить семья дальше. Мужчины уходят только тогда, когда им создают невыносимые для жизни условия.

Дорогая, Р., Вы абсолютно правы в том, что Ваша история банальна. Таких историй сегодня не тысячи, а миллионы. Изменяют даже признанным звездам кино, самым успешным и красивым. Измена отвратительна, но это не причина для развода. Теперь я это знаю точно.

Наша беда в том, что нас не предупреждают перед венцом о том, что такие испытания всякого рода соблазнами возможны; что любимый человек не дается нам однажды и на всю жизнь; что как только мы перестанем ценить то, что имеем, мы это можем утратить...

Как известно, привыкание к хорошему развивается стремительно. Люди очень быстро забывают из какой нищеты и из какой нелюбви недавно вынырнули. Счастье начинают воспринимать как нечто, само-собой разумеющееся. У многих семейных женщин появляется уверенность в том, что их статус и авторитет жены непререкаемы, а подобная самоуверенность до добра не доводит. 

Прочтите еще раз и еще, и еще, то, что Вами написано, а мной лишь выделено жирным шрифтом. Муж у Вас замечательный! Всё это замечательное осталось в нём, просто спряталось... надо снова отыскать. Всё хорошее в нас открывает только любовь. 

Обнимите нежно Вашего мужа. Мне кажется, что ему сейчас очень плохо.

«Люди, которых трудно полюбить, как раз больше всего нуждаются в любви». Вам сейчас не легко, но именно Ваша любовь может сохранить семью и сделать ее крепче. Помните об этом!

Тороплюсь, чтобы успеть сегодня опубликовать, поэтому несколько хаотично.

«Берегите любовь. Не причиняйте боль...» — это Ваши слова. Значит, Вы и сами знаете, что нужно делать. Верно?

Искренне желаю счастья. Обнимаю нежно, Любовь Годзинская. 


Читайте и другие размышления в разделе «разумные переживания».

Читайте также: Из чего состоит крепкая и счастливая семья?

13 комментариев:

  1. Спасибо, что отозвались на мою беду так быстро....я читаю и читаю, перечитываю и перечитываю то, что написано жирным шрифтом.. понимаю....была счастлива, меня любили, ценили...заметьте все написано в прошедшем времени....я не знаю, что делать??? Честно....знаете, мы были замечательной семьей...нам ВСЕ завидовали...все...мы поднялись из нищеты...и не разу не отпустились...шли только вверх ВМЕСТЕ...

    ОтветитьУдалить
  2. .мы много добились, конечно же не без поддержки близких...а теперь мы ничто...мы превратились не известно во что...это руины, это не семья....знаете, когда нарушают гармонию.,, когда круг обрывают...., когда ценность омывают в грязи...гармония нарушается....и теперь ее нет....за что не беремся все через одно место-извините за выражение...отношений рет нормальрых,склоки,ссоры, дети без конца болеют..как-будто в совершенство внесли чуму....и она теперь разрастается....мне так от этого плохо...плохо от того, что все прекрасное умерло....что все ценное уничтожено...ради какой-то твари...жалко, что многие детали моего рассказа вы упустили самые грязные...я думаю муж бы и раньше завел любовницу, просто не было тогда особо денег....а тут как появились левые, так и появилась любовница.....жаль, что самую грязь вы не написали...знаете, я же все это время догадывалась...что он гуляет....в два часа ночи ехала за ним на работу вся в слезах....только до работы он мне не дал доехать,встретились по середине....и всю дорогу в машине, он утверждал, что был на работе...хотя там сказали, что он со вчерашнего дня в отпуске...издевался на до мной...смотря на мои слезы и просьбы, продолжал это делать...ему было плевать, что я мучаюсь...я не верю ему..., он говорит, что любит...что больше так не будет...но вы же читали ВСЮ историю....разве любят, когда так поступают??? Когда он видел, что я догадываюсь, что я плачу, что мне больно...и его это не отсанавливало..., почему я должна верить, что ему теперь стыдно, что теперь он это не повторит???тогда мои слезы его не останавливали.....почему мужчины такие????почему для них это так важно????важнее семьи, важнее счастья????ну если тебе это ре нужно, не важно....уйди....оставь нас, не мучай.....Самое ужасное во всем этом -это страх....Страх, когда ложишься с человеком, что он сравнивает тебя с ней....Страх, что когда он задумывается, что он думвет о ней....Самый страшный страх, что это повториться опять.....не хочу мучаться, метаться и думать...душа болит и ноет..,.я понимаю, что он нас броасть не собирается...ради чего???такой порядочный???прости меня....я сделаю тебя счастливой....мы будем жить еще лучше....а мы и жили хорошо..., в коем веке у нас все было просто замечательно...но видимотолько для меня....я даже не знаю, что теперь ожидать от этого человека, если он поступает так, когда все хорошо....что он сделает, когда все будет плохо?????страх не отпускает меня....это самое ужасное, когда человеку уже не можешь верить...да и любить уже как раньше не можешь.....

    ОтветитьУдалить
  3. ....знаете, я раньше смотрела на пары и не одной счастливой в своей жизни не видела,., все какие-то замученные, уставшие, без нежности, да и любви как-будто уже и не было....и всегда думала, неужели любовь так проходит....оказывается да...,, но я вприла, что мы будем другими...у нас былотак.,,,, десять лет мы были как влюбленные подростки...магия витала между нами....и я мечтала,чтобы так было всегда....чтобы дети росли в этой магии..я ошиблась,,,, вечной любви не бывает, магии не существует....люди не ценят, не берегут...думают что счастье будет вечным....а оно стирается, расстаптывается иж-за похоти, из-за самоутверждения....неужели мужчине малосамоутвердиться, что у него семья замечательная, четверо детей, работа,машина,квартира....какие же они низшие создания??? Все мое предстсвления порушены....он знал, как для меня быловажно, чтобы человек был верным...он знал, что мой папа гулял...и как я к этомв отношусь и все равно сделал это....не уважение, не любви,ни чести...я не могу верить ему....и не смогу...люди ошибаются...ДА....но люди делают выбор, когда видят твои слезы...они делают выбор...когда ты догадываешься...особой то тайной это не было-я догадывалась....как вы думаете, человек ошибается, когда делвет выбор раз за разом....я думаю нет..,, и сейчас он со мной только из-за страха, что скажут другие....и он в принципе о
    отвественный человек в отношении детей..,он обижается на меня, что я говорю давай расстанемся...ты же видишь,что у нас не выходит....а он:"ты просто прости один раз!!!"знаете....я знаю своего мужа как облупленного...мне ре надо смотреть на него, я знаю, что он скажет, что он сделает....поэтому я не верю ему...я знаю, что он испытывал к ней...знаю, что это было и зачем...знаю, что всю правду не говорит....знаю, что это повториться....поэтому не могу быть с ним....я хочу сказку, которая была..., но ее больше не будет.,,, мы тянем друг друга вниз...теперь...,, по отдельности нам будет лучше....а жить в страхе и в не доверии-это самообман, что все насладиться....что скажете по этому поводу???

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дорогая, Куаныш! Знайте, все что мы говорим со стопроцентной уверенностью - это то, в чем мы стопроцентно ошибаемся. Это скажет вам любой психотерапевт. Когда-то и я думала: "я знаю своего мужа как облупленного", а сейчас я скажу, что не знала его совсем. И не старалась узнать. Я приписывала ему черты, которых не было и додумывала за него. Мне бы очень хотелось, чтобы вы взяли в руки книгу. Это может быть Анатолий Некрасов "Брак умер... Да здравствует семья" или Джона Грея "Мужчина с Марса...". Я только после развода поняла, какой я была безграмотной. Чтобы построить семью, одной любовной страсти мало, необходимы ЗНАНИЯ. Нам их не дают нигде: ни в школе, ни в семье... Потому так много несчастных семей. Но, если мы хотим, то можем найти эти ЗНАНИЯ. Они пылятся на полках книжных магазинов. Боюсь, что эмоции, которые переполняют вас, помешают услышать меня. И помешают получить эти ЗНАНИЯ. Начните с дыхательной гимнастики, она очень успокаивает ум. Когда вы успокоитесь, то поймете, что проблема не в вашем муже, не в этой измене (эта интрижка недостойна таких эмоций!), что думать нужно не об измене мужа... Это такой пустяк по сравнению с той разобщенностью, которая у вас образовалась.
      Но все еще можно наладить. Для этого нужно захотеть и поработать с собой. Это не просто, но это возможно.

      Удалить
    2. Я попрошу вас лечь на пол, сложить руки на груди, подышать глубоко. На выдохе задерживая дыхание (счет до 10). Потом прочтите внимательно текст здесь: http://myseriousthinking.blogspot.com/2013/03/blog-post_22.html#more В конце текста есть ссылка на "Критерии счастливых семей...". Пройдите по ней. Это и есть ЗНАНИЯ. Семья - это наука. Вы стали возводить с мужем строительство своей семьи на прекрасном фундаменте (влюбленность, страсть), но вы просто не знаете, как дальше строить свою семью. Этому просто нужно каждому человеку учиться. Разве можно построить дом, если не научишься строительным технологиям? Так и с семьей. Ее нужно уметь строить! Учитесь! А эмоции (то, что вы выплеснули в комментариях) - это не страшно, от этого нужно избавляться. Пишите это на листках бумаги и тут же сжигайте. А пепел в унитаз. Это не я придумала... но это работает. Вы должны помнить, что вам никто не сможет помочь, если вы сами не захотите себе помочь. Я очень понимаю ваши чувства (все это знаю, проходила), но я знаю, что вам нужно не мое сочувствие, а душевная гармония, которую вы утратили. А для этого... ложитесь на пол и глубоко дышите. Успокойте свои эмоции, тогда у вас появится шанс услышать свою душу и включить голову. Обнимаю нежно.

      Удалить
    3. Активную ссылку добавила для удобства здесь же, в конце статьи. Смотрите: "Из чего состоит крепкая и счастливая семья?" Очень полезная информация!

      Удалить
    4. "Я хочу сказку, которая была..." - это крик ребенка, которому не дочитали любимую сказку. А вы уже мама четверых детей, которая читает своим малышам сказки. Все имеет свое начало и конец. И сказка тоже. Ваша сказка закончилась и это придется принять. Вам нужно всегда помнить, что вы очень счастливая женщина, потому что очень многие прожили жизнь и не имели такой сказки. Она у вас была и останется навсегда в вашем сердце, ......... если вы сейчас не испортите все. Плачьте и кричите наедине с собой, выписывайте на бумаге всю свою ярость (невыносимо больно расставаться со сказкой), сжигайте..., бегайте по стадиону до изнеможения... Делайте все, что угодно, только ни муж, ни (Боже Упаси!) дети, не должны видеть ваших эмоций. Иначе вы сами себе не простите потом эту слабость. Вы обращались ко мне за советом, так прислушайтесь! Задумайтесь над моими словами. Если вы так решите, то разойдетесь с мужем, но это решение нужно принимать не сейчас, а на хлолдну. голову. Дайте себе месяца два-три, выйдите на стадион, полистайте мой журнал, прочтите умную книгу.... и только потом принимайте решение.

      Удалить
  4. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  5. Здравствуйте.Прошел почти месяц, но мы также топчимся и топчимся...да, вы правы дело во мне...просто меня никогда не любили...я никогда не чувствовала любовь всю свою жизнь...В детстве была гадким утенком, не могла общаться со сверстниками...мама у меня было строгих правил, если к ней придешь со своими проблемами, то поддержки от нее не ждала...только осуждения...чтобы не случилось в моей жизни, кто бы меня не обидел-я всегда была виновата сама...такова вечная позиция моей мамы...папа долго изменял маме...холодными зимними ночами она будила нас(с сестрой) и тащила в дом к его любовнице...я не плакала...все держала в себе..делала вид, что мне все равно...а на душе было ужасно больно...знаете, больно было не за маму...теперь то я её боль понимаю...больно было за себя...больно было, что мой папа меня не любит...не хочет быть с нами, жить с нами...у нас папа очень хороший-как папа...столько тепла и радости, знаний и жизненных уроков мы от него получили и вдруг мы стали ему не нужны...это сейчас понимаешь, что мы были ни при чем...что дети никогда не при чем...а тогда было ужасно больно..нет, папа от нас не ушел..мама смогла его удержать, заставить одуматься...но простить...нет не смогла...до сих пор вспоминает...до сих пор его мучает...я все это видела...всю свою жизнь...как семья гниет и гниет и все делают вид, что все хорошо...а на самом деле все ужасно...Я стала психологически неуравновешенным человеком...стала искать любовь в мужчинах не через то, что надо...хотела доказать себе, что меня можно любить...и дошла до предела.. поняла, что мной просто пользуются и ни о какой повышении самооценки речи не идет...сделала себе только еще хуже...и тут появился мой муж...человек, которого я полюбила...и который я видела всем сердцем любит меня...он все готов был сделать ради меня...весь мир перевернуть...я доверяла ему, верила, посвятила всю свою жизнь...Родила ему четверых детей, не потому что только любила...а потому что была уверена в нем...что с этим человеком я и дети не пропадем, что он нас не предаст...Мы стали счастливы..

    ОтветитьУдалить
  6. Да, у меня была сказка..но сколько мы прошли ради нее...сколько пережили...Добились всего..мы были счастливы...а видимо оказалось, что была счастлива только я...Просто когда из-за всех сил стараешься для семьи, недосыпаешь, не сидишь, носишься как курица..А в ответ тебе плюют в душу...разве просто...Я чувствовала, не спала ночами, переживала и ждала...Усыпляла детей, а а утром вставала и ехала в сад..А унего в это момент была романтика...рестораны, гостиницы...Мне он такого никогда не делал....То денег не было, то дети маленькие...Зато с ней развлекался, на нее деньги тратил...А мои родители наших детей одевали...Да и мне он за всю жизнь почти ничего не купил...Да я и не просила честно говоря...Всегда считала, что лучше детям что-нибудь купить, куда-нибудь сходить с ними...Я просто не понимаю....Я просто не могу в это поверить..Что так можно поступить, когда любишь...Я ему говорю:"Почему я должна тебе верить???Почему я должна верить в твою любовь???Когда я плакала и говорила что ты творишь, зачем ты на до мной издеваешься, зачем обманываешь, зачем делаешь больно???Я страдала и плакала и тебе было все равно...ТЫ продолжал обманывать, продолжал с ней отношения...Даже если я и не могла на тот момент доказать, что у тебя любовница..мне все ранво было больно...Ты мне делал больно, потому что я чувствовала, что ты врешь...Что ты не тот...И тебе было все равно...все равно на мои слезы...ай поплачешь и перестанешь...ай че она несёт...ничего не знает, выдумывает...было плевать...Почему я должна верить, что теперь нет???Любовь опять проснулась???А где же она была тогда, когда я умоляла..когда я рыдала...когда мне было больно...когда из меня делали дуру???"

    ОтветитьУдалить
  7. Разве можно поверить в любовь??Да не было её..и она умирала по-тихоньку...Я чувствовала это уже потом отношения ко мне становилось все хуже и хуже...Меня не слушала, со мной не советовались, по мне не скучали, мной не интересовались...Поэтому я еще больше насторожилась и раскопала до конца..Мне тяжело без него..Он уходит я скучаю, но и с ним мне плохо...а плохо просто потому что...смотрю и думаю:"не любит...разве так делают, когда любят???"Веры не осталось...просто веры нет..в него...в нас...в семью..я своих заслуг не отрицаю...со мной тоже сложно и плохо порой...я прямолинейна, эгоистка - в том плане, что хочу, чтобы он всегда был со мной..Но больше наверное, потому что боюсь, что мне изменят..А оказывается как не контролируй все равно изменят..ни как от этого не застрахуешься как не старайся...Я всегда ему говорила:"Только смерть сможет у меня тебя забрать..И то с ней я тоже повоюю..."Как же я заблуждалась...не смогла стать той....единственной..Он знал..какая боль для меня была в детстве...измена папы...как я к этому отношусь...и все равно пошел на это...Вот это самое больное...Да, дело во мне...я просто слабый человек..по жизни некому не нужный...и не заслуживающий настоящий любви...видимо не заслужила...видимо и здесь не судьба...просто...все в этой жизни не просто...

    ОтветитьУдалить
  8. Мне очень жаль, что я не могу вам помочь. Искренне жаль. Вам нужно поговорить со специалистом в области психологии, а, еще лучше, - психиатрии (они просто более образованы). У вас очень глубокие раны... тянутся из детства. С этим нужно работат не один час и не один день... Проблема тут совсем не в муже, а в ваших страхах. Чего боишься - то и случается... Кого боишься потерять - непременно потеряешь... С этим можно и самостоятельно работать (читать, тренинги слушать...), но, в ваше случае, я пошла бы к доктору. Важно знать, как себе помочь. На самом деле, в жизни все не так сложно, просто мы умеем все усложнять. Вы сильный человек, но любой сильный человек иногда нуждается в помощи.

    ОтветитьУдалить
  9. Найдите на ютубе "Александр Хакимов - Культура взаимоотношений в семье". Послушайте его лекции. Не одну. Там будет много ссылок, ходите по ним, слушайте. Хакимов изучал долгие годы "Веды" и говорит умные речи. Сделайте это ДЛЯ СЕБЯ. Очень рекомендую. Сама слушаю, когда чувствую необходимость в Учителе.

    ОтветитьУдалить