четверг, 16 декабря 2010 г.

Обращение жены к любовнице мужа.

Сложно мужчине, когда вокруг столько молоденьких, а главное - доступных для него женщин. Искушение столь велико! Если Вы молоды, а еще и не дурны собой, то Вам очень легко вломиться в чью-то семью и разрушить все, что кем-то строилось годами. 

Иногда одно неверное ваше решение переворачивает с ног на голову жизнь двух уже объединенных «семейных кланов»

Если твоя любовь толкает человека на ложь и на измену, если она провоцирует чью-то семью на развод; если она определяет для тебя статус любовницы, а не "возлюбленной", то, может быть, это и не любовь вовсе?

Если Вы молоды, а еще и не дурны собой, то Вам очень легко вломиться в чью-то семью и играючи разрушить все, что кем-то строилось годами. Иногда невинный флирт, а потом одно неверное Ваше решение, переворачивает жизнь двух уже объединенных «семейных кланов» с ног на голову. 

 Сложно мужчине, когда вокруг столько молоденьких, а главное - доступных для него женщин. Искушение велико!

«В этом возрасте она может скрутить в бараний рог любого мужчину, абсолютно беспомощного… » - х.ф. «Любовь по правилам и без».

Однажды, мы сами выбираем себе роль жены или любовницы. И нет между нами согласия. Было бы проще понять и простить друг друга, если бы мы поменялись на время ролями. Но, вряд ли, это возможно. Некоторым женщинам, в вопросе отношений, свойственна бескомпромиссность.

Это обращение - своеобразная попытка, на правах старшей и более опытной, рассказать Вам о своих наблюдениях и «обратиться с советом». Чтобы попытаться быть понятой, нужно, как минимум, поделиться своими мыслями. Верно?

ОБРАЩЕНИЕ ЖЕНЫ К ЛЮБОВНИЦЕ

Прочти и примерь на себя чужую судьбу – начнешь лучше понимать свою собственную.

Нынешнему поколению очень повезло. Сегодня со своей проблемой не останешься один на один. На тему измен и разводов несметное количество передач, публикаций. На крайний случай, можно вынести свою беду на форум и, всем миром, разложить ее на составляющие.

Люди стали смелее экспериментировать в поисках своей «половинки». Легко идут на контакт, ошибаются, расстаются и вновь начинают свой поиск. Развод обществом уже не рассматривается как драма. Теперь мы это называем «жизненным Уроком», очередным шагом к познанию чего-то…

Мужчины предлагают свои варианты жизни. Мы принимаем их программу, вовлекаемся и, если нам повезет, то живем увлекательно, ярко… какой-то недолгий период. Потом обнаруживается разность привычек, скудность общих интересов и куда-то улетучивается интерес друг к другу...

Читайте продолжение публикации и участвуйте в обсуждении на основном блоге автора youlove.com.ua - ЗДЕСЬ

--------------------

Уважаемые друзья, если Вы однажды зафрендитесь со мной в одной из соцсетей: ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках, тогда Вам будет удобнее следить за всеми моими публикациями и проще поддерживать со мной связь. Ваша, Любовь Годзинская.

59 комментариев:

  1. Здравствуй, Любовь!
    То, что ты написала - не смешно и не наивно. Эти слова идут от сердца, нужно было сначала пережить все это, прочувствовать, дойти до края, сжечь в себе чувство обиды за то, что тебя предали ... и потом написать это обращение...
    Я - мужчина, вроде бы меня это не должно было касаться, но если мужчина не способен понять женщину в ее радостях и горестях - грош ему цена!
    И если он способен изменить, разменять ту, которой клялся в любви на яркую обертку? - его цена вообще тогда сводится к нулю! Он недостоин ни Любви, ни счастья. да их у него и не будет, будут только попытки их найти и временное удовлетворение, от того, что вроде бы нашел.
    А на самом деле - все большая пустота внутри. И это любовницам тоже стоит знать - все возвращается!
    Причем, усиленным многократно - и добро и зло! И если вы делаете подлость (а разбить чужую семью - это подлость и есть), то ждите, что в вашу жизнь она вернется горечью и разочарованием.
    И тогда не надо спрашивать: "Господи, за что?!"
    А лучше всего - ищите свою половинку не на ночь, а на жизнь! А те, которые на ночь на жизнь не подходят, поверьте!

    ОтветитьУдалить
  2. Виктор,такой мужской отзыв очень для меня (как и для многих, кто готов подписаться под обращением) ценный. Это означает, что под этим женским обращением могут подписаться и мужчины. Спасибо за МУЖСКУЮ поддержку и солидарность! Удачи! Любовь

    ОтветитьУдалить
  3. Полный бред.
    "Крепчает нравственность, когда дряхлеет плоть"
    Цитаты, одни цитаты.

    ОтветитьУдалить
  4. Крепчает! Только вот одно плохо, что дряхлеет-то плоть у всех. И даже у тех, кто считает нравственность полным бредом, тоже дряхлеет! И так стремительно это происходит, знаете ли! :)

    ОтветитьУдалить
  5. Любовь, а ведь бывает, что встречаются два "семейных" человека, очень привязанных друг к другу, но не могущих и не решающихся разрушить свои семьи. И идет это не от распущенности!

    ОтветитьУдалить
  6. А Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА СО СТАТЬЁЙ,ОЧЕНЬ КРАСИВО И МУДРО НАПИСАНО! ЛЮБА ВЫ МОЛОДЕЦ-ПРЯМО В ТОЧКУ!

    ОтветитьУдалить
  7. Татьяна есть такая поговорка женщина не захочет, мужчина не полезет. И это ли не распущенность?

    ОтветитьУдалить
  8. Татьяна, ответ на Ваш вопрос есть в моих размышлениях: "если вы уверены в своих чувствах, боритесь за свою любовь. Ибо нет ничего ценнее ее!" Если уверены!
    С анонимом согласна лишь отчасти. Среднестатистический мужчина в области чувств ленивоват, трусоват и оттого бывает пассивен. Тут чаще инициатива за женщиной, факт. Но встречаются и такие "живчики", что ого-го..., вцепится и пока своего не добьется - не отпустит.

    ОтветитьУдалить
  9. Мне кажется, материал несколько идеализирован. Найдется едва ли 5% любовниц, способных выслушать обращение жен. Все дело в самом женском мировоззрении: "уж я-то лучше ее, раз он от нее ко мне пришел. Да и вообще, я достойнее: моложе, красивее и т.д. А то, что он пока с ней, так это дело времени". Не так ли?

    ОтветитьУдалить
  10. Мне статья не понравилась! Так как расскрывает только одну сторону проблемы, на эту тему нельзя дискутировать однобоко. А что же это за семья такая, если муж позволяет себе предать жену? И не любовница виновата в этом!!! Такая семья в любом случае обречена на разрыв. И какая разница какая любовница. Ни одна так другая. Это проблема в семье, в обоих партнерах. А любовница в этих отношениях только вспомогающая.

    ОтветитьУдалить
  11. Не так! Я согласна с Татьяной. В жизни бывают различные ситуации. И есть такие "любимые женщины" (слово "любовница" для меня не приемлемо), которые уважительно относятся к женам и ни на что не претендуют, жизнь порой преподносит такие сюрпризы, что и врагу не пожелаешь, вот и длятся такие отношения годами.

    ОтветитьУдалить
  12. А я бы напмсала: "Жены, боритесь за своих мужей раз прохлопали!!!"

    ОтветитьУдалить
  13. Я решила не бороться за любимого из-за того, что он женился! Теперь он несвободный, а именно его умение наслаждаться свободой от семейных обязательств, ну и конечно вспыхнувшая между нами страсть влибили меня в него! Он захотел ограничений, родители и общество ждали от него этого, пошел наперекор своей сущности (я конечно могу предполагать, что за три года близости, узнала его истинные желания). Понаблюдаю, но уже со стороны за его семейной жизнью, отдам жене и будующим утешительницам!!! Печально, ухожу в никуда но думаю так правильно! Еслиб любила понастоящему, согласилась стать его женой, у меня оскомина от прошлого брака и не встретился тот с кем я бы вновь объединилась, должно быть много совпадений! Прошу пожелать мне удачи в поисках СВОЕГО мужчины!

    ОтветитьУдалить
  14. Судя по комментарию, Вы Женечка, девушка еще совсем молодая. Не хочется Вас огорчать,но и Ваша молодость пролетит, не успеете ойкнуть, а с ней и Ваша уверенность, что с Вами-то такое никогда не случиться. В Вашем юном возрасте рекомендовала бы больше слушать,наблюдать, учиться и меньше высказываться. Счастья Вам и любви!

    ОтветитьУдалить
  15. Старо как мир, искушение,любовь, веды читайте господа, там настолько все четко прописано в отношениях мужчины и женщины, да правы те, что пишут, изменять нельзя табу, только в заботах о душе своей, а женам надо быть смелее, и порхающих девушек ставить на место, у меня свекровь как то изумилась, что за всю жизнь я ни разу ни изменила мужу, какова душа а? Уже искорежена, давайте помнить слова классиков: Мы в ответе за тех, кого приручили", и главное страдания жены не напрасны - карма исчерпывается, а бедных девиц, не грамотных, где то туповатых бывает, жаль, даже в плане инфекционных проблем половой сферы.

    ОтветитьУдалить
  16. Я вот одного не пойму: почему все жены считают, что любовница их мужа - молоденькая стерва? Я старше своего любимого (который женат на другой) на 8 лет, при этом я замужем уже 10 лет. И что нам делать, если нас "накрыло"? Кто-нибудь может дать вразумительный ответ? Где вы, мудрые жены? Я не готова разрушать его семью, но и с собой справиться не могу... А что касается текста от Любы - одни цитаты, надёрганные по большей части из фильмов... Понимаю, что это "крик души", но уж лучше бы Вы, Любовь, свои мысли излагали, а не чужие.

    ОтветитьУдалить
  17. Лео, спасибо :) Вы очень точно поняли мою ситуацию. Кстати, у нас у обоих за плечами длительные браки и взрослые дети. Так что слово "распущенность" - едва ли наш случай.

    ОтветитьУдалить
  18. Лучше бы мужчины сами рассказали, почему они от жен ходят, бегают, гуляют... Мы бы с вами много интересного узнали. А может жена и сама этому способствует? Психологи ведь говорят (и не один), что в любой ситуации виноваты ОБА! А теперь еще и третий виноват - любовница! Если есть любовь - никуда он не побежит. Ему и дома на диване хорошо! А любовница с женой никогда солидарны не будут! У мужчины всегда виновата женщина: вспомните ту же библейскую историю! Кто рассказал Богу о Яблоке?

    ОтветитьУдалить
  19. Странно, знаете ли, как Вам удалось не заметить, что здесь изложены именно мои мысли, мои размышления. А если и используются цитаты, то такие, под которыми я подписываюсь. Я не вступаю с моими читателями в полемику лишь потому, что мои мысли на эту тему уже изложены. И Вы с ними ознакомились. А Ваши мысли мне тоже интересны. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
  20. Боль Души сквозит в этой статье... Но поверьте, скупое мужское сердце страдает также когда уходит жена и ломает семью... при этом выходит так, что и мужчина, к которому она ушла через полгода тоже разводиться... Так что, ради чувств ЭТА борьба оправдана? Можно много дискутировать и приводить примеры из жизни, но хотелось спросить... А как же ответственность? Развалив две семьи можно сказать что в них проблемы были? Но ведь ЭТО трое детей!!! Две девочки и мальчик, как они получат зернышко семейного уюта и тепла? И разве не ЭТО предназначение СЕМЬИ после рождения ДЕТЕЙ?

    ОтветитьУдалить
  21. Rin, я тоже частенько задаюсь этими вопросами, ищу ответа. Это разговор не для комментария. Набросала уже несколько своих размышлений. Надеюсь, скоро закончу и смогу поделиться с читателями. Заглядывайте ко мне. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  22. kak pereiti na ruckii alfavit? keti

    ОтветитьУдалить
  23. Я когда-то была в роли любовницы всего пару месяцев, все закончилось, когда узнала его жена. Но они сохранили брак, она его простила. Сейчас я замужем и мне все вернулось бумерангом. Муж вначале ушел, оставив меня с маленьким ребенком, сказал, что любит другую. Пожил у своих родителей 5 дней и решил вернуться. Ребенку 3года 9 месяцев, он так настрадался от этой ситуации вместе со мной. Сейчас я пытаюсь простить мужа, хотя мне очень тяжело. Я понимаю, что доля вины есть и моей, что так произошло. Мы пытаемся оба исправиться, начать все сначала, исповедывались в церкви. Я посещаю психолога периодически, беседую с батюшкой. Он говорит, что если любишь, то нужно простить и не напоминать ему о своем проступке. А любовницу вообще не понимаю, у них длился роман года полтора, причем ей уже 29 лет и она не замужем и без детей. На что она надеялась бедняга? Потратила свои драгоценные годы на женатика и осталась в итоге одна. А я своего мужав дарить не собираюсь всяким, моему ребенку нужен папа родной. Думаю она свое еще получит сполна, как и я получила. Всем желаю настоящей и гармоничной любви, берегите свои чувства и отношения! Умейте прощать и признавать свои ошибки!

    ОтветитьУдалить
  24. Я любовница женатого мужчины уже 12 лет. Встретились, когда оба были семейными, я ушла от мужа через 7 лет, потому что не смогла, как ни старалась, любить двоих. Мне хватает быть просто рядом с ним, я знаю, что разрушить его семью - значит, принести ему горе - он безумно любит детей, а с женой все общение сводит по максимальному минимуму. Да, его семья ему сказала, что никогда ему бросить жену не дадут, надо будет - его скорее похоронят, чем разрешат уйти. И это не красное словцо, это их традиции. Вот так и живем 12 лет, его семья все знает, моя все знает, а жить друг без друга невозможно. Мы пробовали. А я согласна быть всю жизнь ЕГО любовницей, чем законной и даже любимой женой другого. А его жена младше меня на 3 года..

    ОтветитьУдалить
  25. Ну, что ж, как по мне, так очень грустная история. Нечему тут позавидовать и некому. Пострадавшие все. Но это сознательный выбор каждого и Вы, взрослые, имеете на него все право. Жаль только, что дети не имеют тут ничего не решают. Они просто пострадавшие. Жить в семье, где отец не любит их мать и свел до минимума общение с ней...???!!!

    ОтветитьУдалить
  26. Жаль детей и жену, мужа бы такого прибила бы вместе с любовницей! Но судить не мне, жизнь их накажет! За горе, причененное другим людям нужно расплачиваться!

    ОтветитьУдалить
  27. Да, и судить не будем и желать никому зла не будем! Все заслуживают счастья, но каждый идет к нему своим путем. Это выбор каждого! :)

    ОтветитьУдалить
  28. Здесь рассматривается что любовница это исчадие ада,сатана, искусительница не ведающая пощады и ловкая интриганка,которая специально поймала в сети такой редкий экземпляр под названием "женатый мужчина с детьми".А как же любовь,ведь и любовница от этой связи нечего кроме страданий не имеет а только любит.И своей дочери такой связи некогда не пожелала бы.Считаю это испытание и урок жизни, что-бы наши сердца смягчились.Я сама люблю женатого всем сердцем и душой уже много лет хотя мы много лет в разлуке.И я действительно стала другой,из бесконечно обидчивой я стала бесконечно понимающей и любящей.Да здравствуют испытания не бойтесь жизни.

    ОтветитьУдалить
  29. Каждый выбирает для себя...! Вы выбираете испытания?! Это Ваше право на выбор, мы будем его уважать! Насчет эпитетов в адрес любовницы, насколько я помню, в моих размышлениях они отсутствуют. Это Вы сказали, не я :)!

    ОтветитьУдалить
  30. мда... бывает что чувства и поступки любовницы честнее и правдивее поступков жены... Например, когда в семье минимальное общение и отсутствуют чувства, женщины готовы жить ради жилья и права на содержание... утверждая что они заслужили это право только потому, что когда-то им поставили печать в паспорт..

    ОтветитьУдалить
  31. и думают они о себе, ведь это их мир рушится, какое тут дело до чувств и желаний других.

    ОтветитьУдалить
  32. к счастью или сожалению побывала с двух сторон, сначала, кстати, в роли жены... вышла в 20, ни опыта, ничего... развод страшно переживала... три года понадобилось чтобы как то прийти в себя (так что про бумеранг не верю, бывает что просто прилетает непонятно откуда)... потом в любовницах... скажу одно... хорошо там, где настоящее, настоящая любовь и забота, желание иметь и растить детей, и пусть даже без штампа... пусть та семья считается настоящей... Есть расчетливые любовницы, удобно устроившиеся жены, есть просто разные люди и неважно в какой они социальной роли..

    ОтветитьУдалить
  33. Если минимальное общение в семье и отсутствуют чувства - это проблема проблема двоих, а не одного. Кто-то должен начать общение. Почему бы это не сделать Вам?!
    За всех отвечать не могу, но когда рушился мой мир, я понимала, что это не только мой, но и ЕГО тоже. Наш мир рушился! Больно было за двоих.
    Я за любовь и за чистоту отношений. За честность! Любите сами и дайте любить другим!!! :)

    ОтветитьУдалить
  34. нельзя прийти и сказать кому то, что мир разрушен, пусть садятся за стол переговоров сами, не мне начинать и подталкивать. Есть ребенок - это серьезно, ребенок любимый, дети не должны быть втянуты в проблемы взрослых. Можно решать и выбирать за себя, я свой выбор сделала. Разрушение отношений не бывает безболезненным, про "больно" верю и знаю. Я за честность, только как показывает жизнь не всем она нужна. Много женщин знают или подозревают об изменах супругов, о вторых семьях, знают что отношения изменились, но предпочитают это не обсуждать, они тоже сделали свой выбор, имеют право... Кто виноват?

    ОтветитьУдалить
  35. Спасибо за статью, Любовь, браво!!! Такие понятия как мораль, нравственность и чувство долга напрочь отсутствуют в нашей сегодняшней жизни, к с о ж а л е н и ю. Всем внушается и навязывается идея быть счастливыми любой ценой, ловить момент, жить для себя, постоянно получая удовольствия. Настоящая любовь отличается состраданием и во главу угла ставятся чувства и интересы именно объекта обожания, а не себя любимого. Если вы уводите мужчину из семьи, лишая детей отца, то у вас просто нет креста на вороту. Если вы уводите мужчину из семьи пусть и без детей, то не забудьте, что нелюбимая жена провела рядом с вашим объектом страсти свои лучшие годы и не всегда она была нелюбимой... Задумайтесь, а не постигнет ли и вас самих через энное количество лет подобная участь. Молодость проходяща и мимолетна. Просто надо элементарно иметь совесть и не разевать рот на чужой каравай, ведь на чужом несчастье счастья не построишь. Факт! И мышкины слезки кошке рано или поздно отольются! И еще в большинстве своем мужчины пассивны и трусливы (исключения есть!), так что ни один мужчина не позволит себе лишнего в отношении чужой женщины, если не будет уверен, что ему горит зеленый свет. Грубо, но точно: сучка не захочет - кобель не вскочит. Так что милые представительницы прекрасного пола, большая часть вины лежит именно на вас, мужчины никогда не отличались рвением в соблюдении нравственных принципов. И им это простительно в силу их физиологических особенностей.

    ОтветитьУдалить
  36. Вы все про любовницу ,которая виновата и в том и в другом, но ведь есть женщины , да в встречается с женатым, но не кричит о великом чувстве и не любит, а встречается для своего здоровья-мужчин приличных на всех не хватает, а может она не хочет "БЫТА" вот "перебивается" редкими встречами не пытаясь ничего разрушать. Мужчина, который хочет дома стабильности тоже не кричит о великой любви, вообще молчит и с "любовницей" на эту тему, видимо и дома молчит с женой. Живет с ней потому что удобно и ему нравится жить в семье, иногда ходит налево, но ходит грамотно и никто ничего не подозревает. И с чего вы люба решили читать мораль, и с чего вдруг обязательно молодым девочкам, вы мораль своему мужу прочтите или прочистите ему мозги любым доступным способом и так называемая сучка может хотеть всегда, но почему мужчина, когда вскочит всегда менее виноват. Если посмотреть с другой стороны -зачем он идет к ней, может дома не хватает секса, может он ненасытен и вы не можете уже спать с ним столько сколько он хочет, ведь бывает и так и он уходит переспать в другом месте т.е прсто удовлетвориться и нет там ничего кроме физического удовлетворения И это относится и к женщинам тоже. У меня есть знакомая, давняя, и нам уже далеко за.. так она настолько гипер активна в этом плане она себя никак понять не может - у нее и дома очень активный муж и в мужском плане сильный до сих пор, но она все ищет чего -то, но теперь слава Богу уже почти двадцать лет с одним и тем же мужчиной, но на стороне. И она искренне считает, что любит мужа и порвет каждого кто хоть посмотрит на него не так. Она считает , что ей можно ходить на сторону а ему ни -ни, а он и не ходит.И судьбу дочери разрушила, узнав, что зять сходил на лево -развела их и сейчас бесится от того что тот не просится домой,и сново женился. И нет тут ни мужской физиологии ни женской, есть просто обыкновенное желание разнообразить жизнь в браке. Я хочу пожелать , тем кто в браке если ходите налево, ходите грамотно и никому не сделаете больно.

    ОтветитьУдалить
  37. Не прислушивайтесь к подобным пожеланиям, мой читатель! Ибо "все тайное становится явным" рано или поздно. И останетесь у разбитого корыта... Факт!

    ОтветитьУдалить
  38. зачем Вы набрасываетесь на всех, кто ваше мнение не поддерживает? Вам видимо кто- то сделал очень больно, и Вы озлобились на весь мир. Жить с мужчиной из чувства долга и ради морали сохранять семью??? О какой морали вы говорите, это двуличие, а не мораль! Жить ради детей??? А кто детей спросит, нужно ли им это, объяснив предварительно, что любимые родители приносят в жертву свою жизнь, чтобы, когда ребёнок вырастет, скрытые обиды вылезли наружу и стали предметом манипуляции уже взрослым ребёнком, ведь родители, всю жизнь жившие ради ребёнка, никогда не смогут смириться с тем, что ребёнок вырос и пытается жить своей жизнью, что у него в принципе может существовать личная жизнь! Нормальное развитие событий- взросление, становление личности такие родители воспринимают как предательство. Ведь, когда ребёнок идёт жить своей жизнью зачастую оказывается, что своей- то жизни уже и нет, и делать что- либо поздно, и больно, поверьте, больно это осознавать. А какую схему унаследует ребёнок из такой семьи, и перенесёт позже в свою собственную, страшно представить!!!! И это ваши ценности, мораль, идеалы и нравственность!!! Чего добивались, когда замуж выходили, и чего добъётесь? Лишь куча бесполезных жертв останется на пепелище горстки сломанных жизней. Люди! Любите и будьте любимы и счастливы! Не нужно насиловать человека и себя, если любовь ушла, не нужно калечить психику собственных детей, желая им блага! Любите другого человека- уходите к нему! То, что вы разводитесь с мужем/ женой ещё не значит внезапной пропажи родителей у ребёнка. Дети- не идиоты, даже маленькие дети всё прекрасно понимают! И мучения родителей счастья им не добавляют! И что вы привязались к любовницам? Если мужчина ушёл, значит не сложилось у них с женой, слишком разные люди, бывает такое, при чём здесь бедная девушка, к которой он ушёл??? Я наоборот считаю, молодец, что ушёл- честно поступил со своей женой, она теперь тоже сможет получить возможность быть счастливой с другим мужчиной. И ребёнок будет счастлив, видя, что всё у его родителей хорошо, да и родители, у которых налаженная личная жизнь, не будут срывать негатив на ребёнке и лучше его воспитают. Так что все эти ваши "жертвы, мораль, нравственность" в данном контексте пустые слова, которыми прикрываются эгоистичные, глупые женщины, искренне веря в своё "благородство". Хватит заниматься мазахизмом! Давайте просто жить и быть счастливыми!

    ОтветитьУдалить
  39. никому нельзя осуждать других... нет правильных путей.. нет правильных советов... каждый выбирает сам. но я хочу сказать одно-всегда гадко от лжи....а в этих отношениях ложь неизбежна.... и просто рано или поздно наступает момент, когда падают розовые очки.... я не верю, что это не произойдет.....нельзя быть чуть чуть беременной, как и нельзя быть чуть чуть обманутой.... или так, или наоборот...я больше всего боюсь одного-что кара за этот грех(а это грех) падет на детей...А они то в чем виноваты????

    ОтветитьУдалить
  40. Не могу порочить ни любовниц, ни жен, которые терпят это, просто не имею права это делать...Здесь нет никаких однозначных советов и поступков правильных, все делают свою жизнь сами, по велению: кто сердца, кто разума.Единственное, что хотелось бы сказать, по моему собственному опыту: когда тебе изменяют-это невозможно скрыть (говорят надо-по умному гулять,что бы не делать больно) Я почувствовала сразу измену, в первый же день, было больно, обидно, мы расстались и правильно сделали. Ответственность за трещину в семье несут оба, а за разлом так тем более, но еще более страшнее терпеть и ничего не ждать...

    ОтветитьУдалить
  41. Моя история.Судите,если хотите...
    Вышла замуж в 20 лет.Ухаживала за больной,лежачей свекровью.Мужа постоянно не было дома.Через полгода свекровь умирает,а я узнаю,что у мужа любовница.А встречаться с ней он начал за месяц до нашей свадьбы.Валялся в ногах,просил прощения.Простила...Через 18 лет на улице встречаю его с женщиной(а должен был быть на работе).Оказалось,что все 18(!) лет он продолжал встречаться все с той же....Растил ее детей(она замужем),встречался с ней ежедневно(!).Почему не ушел??? У меня гипертонический криз,попадаю в больницу,за неделю похудела на 10 кг.Валялся в ногах,просил прощения.ПРОСТИЛА! Решили обвенчаться.НО! Выяснилось,что не все закончилось...там...И все...как отрезало...Живем как брат с сестрой.Разводиться не стала.А зачем?
    А через три года меня накрыло...Влюбилась!!!Полет!Сердце пело! И мое,и его(женат)!Он мне писал такие стихи! Я готова была бросить все,только чтобы быть рядом...А он не смог.Слабый.Не захотел жить за мой счет(зарабатываю раз в 10 больше).И постепенно все ушло.Но...он разбудил во мне женщину.С ним я впервые в 41 год узнала,что такое оргазм.Теперь мне нужен мужчина.Правильно,для секса.И он у меня есть.Моложе на 5 лет.А его красавица жена моложе меня на 8 лет.Ну и что?Она в постели как бревно.А я получаю то,что недополучила за долгие семейные годы.Мы оба получаем качественный секс.Именно то,чего нам не хватает в нашей семейной жизни.Разводиться не собираемся.И если кто-то назовет это распущенностью...Дай Бог Вам на 25-м году семейной жизни сохранить свежесть отношений.Время-вот главный судья.Я 18 лет даже не могла и подумать об измене.А то,что мы делаем сейчас- не измена.ИМХО

    ОтветитьУдалить
  42. Елена, история у Вас довольно бональная. У меня самой есть знакомые, которые имеют подобные Вашей истории.
    Лично я Вас судить не буду, прежде всего в целях самосохранения. Известный Закон: не успеешь осудить, как тебе будет дано подобное искушение. А я молю Бога, чтобы таких искушений мне не посылал. Просто не хочу :).
    А то, что Вы делаете сейчас - измена. Давайте будем все называть своими именами. Хорошо если она устраивает не только вас двоих, но и его "жену-бревно". Это он, вероятно, дал Вам такую исчерпывающую информацию о самой близкой своей женщине?! Как говорят молодые: респект ему за это и уважуха от лица всех жен нвынешних и бывших! Кто-нибудь однажды разбудит и его жену, вот тогда и посыпяться инсульты и инфаркты. Это свою измену мы легко себе прощаем и находим ей объяснение, а когда нам изменяют, то идем вешаться. Я ничего не желаю Вам плохого, я просто наблюдаю вокруг себя развитие подобных историй.
    Это Ваш выбор, Вам со всем этим и разбираться. ИМХО. :)

    ОтветитьУдалить
  43. О,Любовь,как Вас зацепило...Ну что же...Можно долго рассуждать на тему "Что такое измена?".И,поверьте,мнений будет множество.Прежде всего,изменяют кому-то.А кому изменяю я?
    И не следует говорить о том,о чем не знаете.Или Вы думаете,что мужчина даря огромную нежность и ласку мне,при этом обделяет "самую близкую свою женщину"?Почитайте литературу,узнаете,что подавляющее (более 50%)число женщин никогда не испытывали оргазма.И далеко не каждую женщину можно "разбудить".И,как говорят молодые,не надо каркать,хотя бы из чувства самосохранения.Потому как у нас все будет хорошо.Мы уважаем друг друга,уважаем семьи.
    "Если мы, женщины, вместо того, чтобы соперничать, начнем чаще задумываться о том, как не навредить друг другу, это будет лучше для всех нас."-Ваши слова.Почувствуйте.А Ваши рассуждения...в Вас говорит очень обиженная женщина.
    И еще.Когда речь идет об отношениях,любви,переживаниях и т.п., слово бАнальность не уместно.
    Всего доброго.

    ОтветитьУдалить
  44. Дорогая, Елена! Если бы меня не зацепило, то этих размышлений просто не было бы. Я не скрываю этого и не стыжусь. И, если бы Вас это не зацепило, то не было бы и Вашего комментария... :)
    Насчет оргазма, не хотелось бы это обсуждать, но эту, такую великую ценность для многих, можно получить довольно легко, при желании, и механическим путем без всякого присутствия мужчины (простите за циничность). Мы здесь говорим не о сексе, а о чувствах друг друга. О том, что надо быть бережнее и относиться уважительнее к близким своим и дорогим людям.
    Я никогда не посмела бы сказать, что ЛЮБОВЬ бАнальна. Я говорю, что ситуации в которые мы загоняем не только себя, но и, не догадывающихся о том близких, очень банальны. Куда голову не поерни, везде одно и тоже.
    Я тоже искренне желаю Вам только добра!

    ОтветитьУдалить
  45. Извините меня пожалуйста,заранее говорю,что никого не хочу обидеть,но такое ощущение что попала в года 60ые,хотя там и не жила.я пережила все этапы из этой статьи,была безумно любящей женой.Когда узнала что у мужа любовница,несмогла простить,хотя он просил прошение,уговаривал начать всё сначала,не смогла,было очень больно.После развода стала любовницей женатого мужчины.Отношения длились 10 лет,но мы делали всё чтобы его семья не узнала.И когда я читаю эту статью...извините...улыбаюсь с ухмылкой.Поговорите с женой(зачем?),я же не рассматриваю его как потенциального мужа,пусть живут долго и счастливо.Не всем дано жить в любви долго и счастливо,и умереть в один день,а жизнь идёт.И иногда не хочется что то радикально менять,но впечатлений всё же хочется.Получился каламбур.

    ОтветитьУдалить
  46. Я=то Вас извиняю! Пожалуйста! Но не мне Вам расказывать, как тяжело прощать женам, сколько на это тратится слез и энергии. Пусть она Вам простит. Рано или поздно и через это придется пройти, Вы же знаете?!!! Счастливо они уже не живут, ибо у них есть Вы...

    ОтветитьУдалить
  47. Да понятно, что жёнам неприятно, когда мужья уходят к молоденьким. А вот если любовница будет не молоденькая, а дряхлая старушонка? Наверно, уж и не так обидно будет. Хотя суть не меняется..Не знаю, все люди с годами становятся другими. Надо просто уметь отпускать, даже если это очень больно. Но разве лучше когда рядом живёт человек, которого притягивает другая женщина??? Почему собственно муж(жена) должен жить со мной если я ему приелась??? Пусть идёт, если хочется, держать не стану и скандалов устраивать тоже не буду, потому что он(она) не вещь и не моя собственность. Хотя не исключено, что мне будет от этого очень-очень плохо. Но повторюсь, я не имею на него никакого права,муж-не вещь!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дело-то в том, что если мужчина будет уходить от каждой женщины, которая ему "приелась" к той, что стала "притягательней", то он никогда семью не построит и, в итоге, останется один. На самом деле, абсолютно все-равно к молоденькой или ровеснице уходит человек, в которого ты вкладывал свою душу и на кого возлагал надежды. Одинаково больно. Если рвется, то отпускать надо. Конечно, надо.

      Удалить
  48. А вот интересно, разве совсем нет вины жены в том, когда нормальный порядочный мужик заводит роман на стороне? Я такие случаи знаю, и они как раз просто боятся вот таких всезнающих жен, которые ВСЕГДА ПРАВЫ, боятся им сказать, что им уже давно тошно с ними, что они уже давно их не любят, что уже давно не чувствуют и их любви и уважения. Малодушие, трусость? А может ещё и это вбитое с детства чувство - НЕЛьЗЯ? Просто странно, что автор статьи совсем не видит своей вины в том, что ее брак развалился. Взяла бы и написала статью что ОНА сделала не так, но я так понимаю она 100% правильная, а вот муж и его новая жена - ужасные люди.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Если вы обратите внимание на дату публикации статьи, то увидите, как много ей уже лет. Если Вы не поленитесь и полистаете и другие размышления автора, то вы узнаете, как много автор писал о себе, о своих ошибках и ошибках других замужних женщин... Нельзя все понять в один день. Регулярные размышления приводят к осознанности и к пониманию того, что важно не найти виноватого, а понять, как избежать ошибок в дальнейшем. Веро?

      Удалить
  49. Анонимный23 июня 2011 г., 9:32

    Якщо чоловік зраджує дружині то це вже не сім"я,тому неварто побиватися,що розбила сімю-вона вже була розбити і їхніми ж руками

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это плохое оправдание,что бы не происходило в семье-не вам судить! Если даже муж с женой разошлись,то должен пройти как минимум год,что бы можно было сказать,что всё семьи нет!!! Так как порой расходятся,что бы что то понять,что бы вернуться! Поэтому лезть в семью нельзя,не ваше это дело,что у них и как.

      Удалить
    2. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить
    3. Убиваться может и не стоит, но заводить интрижку с женатым человеком я бы тоже не рекомендовала. До расторжения брака, они пара. Пусть они в своей паре разбирутся сначала, окончательно завершат отношения и только тогда...

      Удалить
  50. Я приглашаю всех своих анонимных читателей, которые остались недовольными позицией автора, почитать и другие мои размышления. Тогда Вы поймете, что здесь никто никого не обвиняет, а лишь пытается найти ответы на актуальные вопросы. И еще, в графе "Об авторе" написано ясно: "Мои размышления не претендуют на «истину». Это всего-лишь попытка дать и другим повод задуматься. Ибо считаю наиважнейшим в жизни – осмысленность". Читайте, думайте, спорьте...

    ОтветитьУдалить
  51. Этот комментарий был удален администратором блога.

    ОтветитьУдалить
  52. Любовники и любовницы это слабость,которую человек не хочет преодолевать,ему кажется,что это путь наименьшого сопротивления,именно поэтому человек дает себе возможность породить мысли об измене. Сильный либо уйдет из семьи до отношений-в одиночество,либо будет решать проблему в семье. Просто не нужно позволять себе даже смотреть в сторону женатых мужчин и будет всем счастье! Чувства вполне управляемы на первом этапе!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Чувства вполне управляемы на первом этапе! Но это ведь, как с курением. Вначале ведь балуешься, не думая, что может затянуть в зависимость. Не думаешь, что очень скоро это может стать угрозой для здоровья... для счастья. Ваш призыв: "Просто не нужно позволять себе даже смотреть в сторону женатых мужчин и будет всем счастье! " - прост и мудр. Но, чтобы им воспользоваться, нужна мудрость.

      Удалить