четверг, 30 декабря 2010 г.

Брак умер! Альтернатива?

Если бы я была мужчиной, то никогда не женилась бы, - подумала я в тот будний день на летнем пляже, где шумно плескались в воде дети и над ними кудахтали располневшие мамаши и чрезмерно заботливые бабушки. Мужчин практически не было, разве что парочку дедуль.

И вдруг, появился мужчина. 

Он ехал по дорожке на велосипеде, такой подтянутый, спортивный, холеный. Я с удовольствием наблюдала, как он был легок и свободен в своих действиях. Активно поплавав, он оседлал свой велосипед, не посмотрев по сторонам, и так же неторопливо уехал. Я помню, как я почувствовала тогда зависть к этому его чувству полной свободы.


Сама-то я, только недавно получила возможность отдыхать. Так же как все эти мамочки, я более десяти лет своей жизни караулила у воды детишек, контролируя, чтобы они не захлебнулись, не переохладились, не простыли, не проголодались…

Я позавидовала мужчине, так как недавно пережила развод, и в связи с этим личную драму. Разуверившись в институте брака, я во всем видела лишь подтверждение своим мыслям и разочарованиям.

И в литературе: «Современные семьи – маленькие локальные преисподние. В девяти из десяти случаев семейная жизнь – или логово лжи, или ловушка бесконечного одиночества» (Ирэн Роздобудько).

В текстах: «Любовь – обманная страна, обманная страна. И каждый житель в ней обманщик…».

И в жизни. Я наблюдала за чужими семьями и видела женщин, уже потерпевших крах, но еще не знающих об этом. Это были жены, пока не утратившие уверенность в том, что они единственные и защищенные до конца жизни своими мужчинами. А я уже знала, как легко все это можно потерять: и семью и это чувство защищенности.

Тогда неожиданным открытием для меня стала правда о том, что одиноких мужчин, которые однажды обожглись и больше не стремятся строить семью, очень много. До тех пор, мне-то казалось, что одиночество после пятидесяти - это удел только разведенных женщин.

Я стала всерьез задумываться о том, что брак изжил себя как таковой и нам стоило бы искать другие формы взаимоотношений с противоположным полом.
И наблюдая того красавца на велике, я на секундочку подумала: если бы я была мужчиной, то никогда не женилась бы (почему именно так подумала - это разговор  отдельный). Тут же поймала себя на этой мысли и испугалась. Ведь мои взрослые сыновья как раз входят в тот возраст, когда уже можно создавать семьи и участвовать в сотворчестве первенцев. Неужели, я не хотела бы чтобы они повели к венцу своих девушек, чтобы родили мне внуков…?!
Не сегодня, а с того момента начались мои размышления.

Изначально брак задуман был не для объединения двух любящих душ, а как союз двух кланов, которым было проще выживать в реально жестких условиях того времени. Всем известно, что в те далекие времена невеста с женихом впервые виделись лишь на собственной свадьбе. Это лишь в последние столетия внесли новый смысл. И теперь девочка-подросток мечтает о своем единственном, который облачит ее в подвенечное платье, наденет колечко на пальчик, и станет любить ее трепетно и нежно пока смерть не разлучит. Отсюда и столько разочарований.

Может быть, надо поменять лишь установку?! 

Ведь никто же не сомневается в том, что рождение потомства нужное и важное мероприятие как для женщины, так и для мужчины. В этом есть СМЫСЛ! И что рожать лучше женщине в период с 20 до 30 лет, а значит, мужчинам надо быть готовыми взять на себя заботу о содержании матери и детей.

Никто не станет спорить с тем, что воспитывать это самое потомство легче (и физически и материально) и, во всех отношениях правильнее, двоим родителям! Да и выживать легче двум объединенным кланам, как и в былые времена. И если строить одну семью, то со временем легче достичь общего материального достатка и проще на старости лет.

Может и разумнее искать в браке вовсе не чувств?! А изначально подбирать здорового (с хорошей наследственностью) и с сильными родовыми корнями, партнера для совместной жизни. 

Но, честно признаюсь, что делать при этом с влюбленностью, страстью, восторгом, экстазом и прочими появлениями чувств, я не представляю себе. Где, когда и с кем их выражать? Так чтобы это было у каждого (хоть однажды!) и чтобы справедливо и не больно для других?! Но знаю, что без всего этого, жизнь тоже утрачивает смысл.
Это всего лишь начало размышлений на тему «альтернативы браку». Как знать, может все вместе, мы и придумаем новую концепцию и дадим жить институту брака, только при этом предлагаю перестать его так обреченно называть. Будем  называть институтом семьи (семьЯ), и исключительно так!

А может ничего и не надо выдумывать, а стоит вернуться к тому, что было?! Интересно, что думаешь ты?

 А насчет того мужчины на велосипеде...
 который послужил причиной моих размышлений, я так скажу:
Он однозначно не одинок!  

Таким холеным, уверенным и свободным мужчину делает ЕГО женщина! Возможно, она просто не очень любит плавать и ждет его (в созданном ими уютном доме) с вкусным обедом и ухоженными детьми.

P.S. Это вполне может быть, продолжением  разговора на тему, которую поднимает vikky777 в выпуске: «Проблема поздних браков». Смотрите в его блоге «Как найти свою любовь?» http://ru911.ru/archives/7
Нравится

20 комментариев:

  1. Любовь, с огромным интересом прочитал твой пост :)
    Давай я тебе скажу со своей, мужской точки зрения - ты права в оценке сегодняшней семьи. Ты АБСОЛЮТНО права в том, что женщины делают нас счастливыми (и несчастными тоже :) )
    Но... Я бы не стал считать возврат к клано-союзническому браку прогрессом, или панацеей от всех бед.
    Это, скорее всего была осознанная необходимость, которая имела целью не счастье людей, а их выживание. Разные вещи, согласись? ;)
    В идеале семейные отношения легко описать - взаимопонимание, любовь, радость, дети - как благословение. Все! Видишь, как мало слов нужно (чисто по А. Толстому)
    Если говорить об ущербных отношениях в семье, то здесь уже появляется куча причин - от собственной глупости и недоверия, до констатации факта, что бочка меду с ложкой дегтю поменялись местами ))
    Пока мы не научимся уважать людей, пока мы не начнем применять на деле слова "с другими поступайте так же, как хотите, чтобы поступали с вами" - мы не научимся строить НИКАКИХ отношений. Тем более - семейных...

    ОтветитьУдалить
  2. Уважаемый, Виктор! А скажите мне, когда человек вынужден жить с другим человеком, когда угасли чувства, а порой и уважение (так ведь бывает!), то это разве не такая же "осознанная необходимость, которая имеет целью не счастье, а выживание"?! Вы не ответили на главный вопрос: что будем делать с чувствами? Ответственность, долг, обязательства - с этим все понятно. Это как-раз свойственно было и "клано-союзническому браку". ????

    ОтветитьУдалить
  3. У меня вопрос - что ж это вы наблюдали разочарование, обман, крах, как вы пишите ?
    Может вы сама такой человек, который притягивает в свою жизнь подобных себе людей. Может проблема глубже? В проблеме с отцом и вашей психике, например. И поэтому вам все отношения мужчины и женщины мерещатся в таком именно ракурсе.
    Есть ведь нормальные семьи. И их много. Возможно небогатые, но со здоровыми отношениями.
    Вокруг меня на 99% такие, а я в браке, наверное не так долго - 29 лет всего.
    Ну и потом - что вам с этого, что кто-то видит счастье в выживании, кто-то в накопительстве, а кто-то вообще в пьянстве? Жизнь для человека - это путь. У каждого он свой. Может он вам и не нравится, но он лучший для человека и самим человеком создается. Хотите что бы этот путь был другим для конкретного человека? Уверены, что осчастливите его? Уверены, что неприятный отрицательный опыт не был ему необходим и не принес пользы?

    ОтветитьУдалить
  4. Удивительно, что Вы "притянули" к себе именно эти мои размышления. Вам, счастливице, стоило бы прочесть "Любовь обречена на вечность". Не могу вставить здесь активную ссылочку, но если Вы не поленитесь, то загляните сюда: http://myseriousthinking.blogspot.com/2010/12/blog-post_16.html

    ОтветитьУдалить
  5. Александр комментирует

    По вопросу о налаженном быте, материальном обеспечении семьи, ведении хозяйства, воспитании детей и других аспектах "выживания" супруги могут договориться друг с другом. Испокон веков во всем мире существовали законы и обычаи, регулирующие поведение людей в семейной жизни. Серьезные нарушения этих правил одним из супругов считались основаниями для развода по требованию другого. Однако ни среди мужчин, ни среди женщин никто не имел права на расторжение брака, если ссылался просто на то, что разлюбил или никогда не любил свою дражайшую половину либо полюбил кого-то еще. Не романтично, но давало уверенность в сохранении семьи тем, кто не нарушал супружеской верности, заботился о семье и соблюдал прочие правила семейной жизни.
    Многие говорят: "Как можно жить с нелюбимым мужем или женой?" То есть, представляют себя только на месте разлюбившего супруга. А если они, без какой-либо своей вины, окажутся разлюбленными и покинутыми - как им это понравится? И если люди уже не очень молоды, то где гарантия, что после неудачного брака им вообще удастся вступить в новый законный или "гражданский" брак. И откуда берется уверенность в том, что этот новый супружеский союз будет лучше предыдущего?

    Если в супружеских отношениях есть серьезные проблемы, но муж и жена решили остаться вместе ради детей или из-за невозможности разъехаться либо из страха перед одиночеством, то они наверняка постараются не жить как кошка с собакой, а все-таки наладить свои отношения, хотя бы и без большой любви. И правильно сделают.

    ОтветитьУдалить
  6. Все очень верно, Александр!Подписываюсь!

    ОтветитьУдалить
  7. На мой взляд смысл любой жизни в её продолжении.
    А продолжение жизни человека не возможно без участия мужчины и женщины. И вот это участие в свое время оберегалось как огонь ,утрата которого была равносильна смерти.Прошло время и поменялись ценности.Цивилизация стала главным врагом человечества. Разврат стал средством зарабатывания денег.Человек утратил чувство ответственности за свои поступки ,за свою жизнь, за свое главное предназначение - за жизнь своих детей как продолжение жизни.А сам по себе брак (имеется в виду бумажка)... Мои родители прожили 45 лет и только после смерти отца мать узнала ,что их брак не зарегистрирован. И вто-же время есть примеры 10 и более раз официально расторгнутых браков у одного человека.Так в чем вопрос ?...

    ОтветитьУдалить
  8. У меня перед глазами нет такого примера, как у Вас, Валентин. Думаю, что для некоторых эти формальности, на самом деле, ни к чему. И все же именно дети - это единственное, ради чего стоит "оформлять" отношения.

    ОтветитьУдалить
  9. Согласно ныне действующему Семейному кодексу РФ, незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака. Законодательством некоторых зарубежных стран признаётся на правах конкубината.

    ОтветитьУдалить
  10. А Вы Люба красивая женщина!

    ОтветитьУдалить
  11. Интересно получилось и очень не скромно :)
    "Известный факт!" было мной написано на комментарий про кодекс. Комплимент же появился после моего клика на ответ.
    Я не оправдываюсь. То, что красивая - это наверное тоже факт! :) Некрасивых людей не бывает! Но по секрету, на ушко признаюсь, что фото удачное у меня очень получилось. Сами понимаете, что в ромашках я каждый день не хожу... :)

    ОтветитьУдалить
  12. Современная жизнь предоставляет одинаковое право зарабатывать как мужчинам так и женщинам, для пропитания не надо гоняться за мамонтом, для обеспечения безопасности не надо иметь оружие. Поэтому... жить вместе с кем-то чтобы "выживать" - сама фраза мне непонятна. Налаживать отношения без любви - наверное имеет право быть и такая позиция, если устраивает двоих... А представьте, хотя бы попытайтесь... что Вы, Александр, влюбились... сильно, сильно... И что? Надо отказываться, потому что сверху Вам не дадут гарантий о том что возможный союз будет лучше? Так никто не дает никаких гарантий... ))

    ОтветитьУдалить
  13. Анна, я бы очень рекомендовала Вам еще одни мои размышления: "Поддержать… чтобы удержаться самому" в которых я говорю о чувстве защищенности. Материально "выжить" можно, но вот без этого, без этого никак :)
    Если есть время и желание, то пройдите по этой ссылке http://myseriousthinking.blogspot.com/2010/12/blog-post_10.html

    ОтветитьУдалить
  14. а я читала, красивый пост, понравился. В нем как раз говорится о желании заботиться, просыпаться ночью когда ему плохо, вникать в его проблемы, успокаивать... цитата из Вашего текста "Мы ищем прикосновений любимой или любимого..."... цитата из комментария Александра, под которым Вы подписались "наладить свои отношения, хотя бы и без большой любви"... Мне кажется о разных вещах идет речь "сохранение отношений без любви" и "Умение заразиться идеей любимого человека, понять и принять маленькие слабости друг друга"... Мне понравилась статья о чувстве защищенности, но комментарий про "выживание" для меня непонятен... Как-то так...

    ОтветитьУдалить
  15. может я страшную вещь скажу, но по большому счету мне не интересны проблемы посторонних людей и, знаете, таких как я много. Только проблемы наших близких и любимых задевают, вызывают искреннее желание сопереживать, помогать в любое время суток. А если любви нет... мне вот сложно представить теплые отношения, представить что лежу в одной кровати с человеком из-за "выживания", страха перед одиночеством. Чувство одиночества - оно в голове, можно жить в семье и ощущать одиночество, так тоже бывает..

    ОтветитьУдалить
  16. Теперь все стало на свои места :) Спасибо, Анна!

    ОтветитьУдалить
  17. чтобы давать то чувство защищенности о котором Вы пишите, надо любить, а не "выживать" или сохранять отношения из-за страха одиночества и "невозможность разъехаться" вряд ли даст чувство защищенности... Пжлста))) не знаю правда за что, но я всегда за поболтать, тем более на работе ;)

    ОтветитьУдалить
  18. жить в браке долгие годы в любви- это большая награда Свыше. Что в наше время встречается все реже и реже. http://www.aosipov.ru/video/00_video_lektsii_a_i_osipova_obschii_spisok.html Лекция о любви.
    Посмотрев эту лекцию ,начинаешь понимать в чём причины сегодняшнего кризиса в семьях и почему так много разводов. Любовь в семье совершенно отличается от вспышек влюблённости.Прочная семья-это большая работа двух личностей над своим характером (эго) с целью изменения в лучшую сторону. Ну и конечно ответственность друг за друга.Я согласна с тем,что семейные отношения помогают и жить и выживать время от времени. только в Раю абсолютное счастье и любовь. А мы люди и всем просто надо учиться этому. Так что семья-дело полезное и нужное для души и приобретения настоящей любви.

    ОтветитьУдалить
  19. Нашла. Очень интересно всегда слушать Патриарха Кирилла. И это сейчас же сделаю. Спасибо. Я тоже за семью!

    ОтветитьУдалить