воскресенье, 19 декабря 2010 г.

Признаться жене в измене, уйти или остаться.

Когда это впервые случается, это бодрит и радует, но становится страшновато. Ты возвращаешься домой нашкодивший и изрядно напуганный, но жена не замечает перемен в тебе. Ты получаешь свой традиционный ужин и ложишься, как ни в чем не бывало в супружескую постель. Ты виновато утыкаешься в плечо благоверной и находишь там, так необходимое тебе сейчас, чувство защищенности. Здесь, помурлыкав, ты и прощаешь себе эту невинную шалость и …сладко засыпаешь.

Но, как говаривал Хемингуэй, все по-настоящему плохое начинается с самого невинного. Почувствовав безнаказанность, ты не отказываешь себе в продолжение любовной связи. Ты живешь новыми нахлынувшими чувствами, наслаждаешься настоящим днем, радуешься тому, что имеешь: заботу от жены, ласки от любовницы. И все реже чувствуешь себя виноватым. На какое-то время, ты и вовсе забываешь о муках совести. Ведь жена по-прежнему ничего не замечает.

Близкого человека можно очень долго обманывать. Наверняка в жены ты себе выбрал девушку правильную – правдивую. И не лжет она не потому, что такая вся из себя благородная (ничто человеческое ей не чуждо), а просто будучи человеком открытым, она рано поняла, что говорить правду гораздо проще.

Честному человеку вообще легче и проще жить.

А еще, так бывает, что кто-то не имеет способностей музыкальных (слон на ухо наступил), а вот у твоей жены нет способностей ко лжи. А так как сама она никогда не врет, то и не допускает мысли, что ее половинка способна на это. И детей ваших она учит говорить правду и ничего кроме правды.

Всегда говори правду, ее легче всего запомнить!

И когда вечером жена доверчиво отчитывается перед тобой об успехах и шалостях ваших детей, ты избегаешь встречаться с ней взглядом, все больше молчишь, чтобы не выдать себя чем-то, лжешь ей. И тебе это отвратительно. И доверчивость, простота и чистота жены тебя раздражает. Этого ты простить ей не можешь. Уважение к ней тает с каждым днем. И почему, казалось бы, во время не понять, что сам свалял дурака?!

Признать свои ошибки – признак зрелости.

Ты ведь сам прекрасно понимаешь, что измена должна быть легкой, кратковременной, ни к чему не обязывающей. Ты всего лишь хотел вновь почувствовать себя охотником и мужиком. Тебе нужна была эта связь, чтобы освежить свою кровь, разогреть ее, запустить и почувствовать себя снова молодым, живым. И месяца-другого было бы вполне достаточно, чтобы повысить самооценку, взбодриться, получить необходимую дозу адреналина. Но отчего-то завершить на самой высокой ноте почти никому не удается.

Солгать единожды не получается никогда. Одна ложь тянет за собой следующую.

Не заметил, как совсем заврался, запутался. Это произошло как-то незаметно для тебя самого, и ты стал лгать не только жене, детям, но и своей любовнице. Ты еще не пойман, но прекрасно понимаешь, что каждый день грозит тебе опасностью - это напрягает. Ты боишься, что все раскроется?! А что может быть противнее страха?

Участникам психологических тренингов предлагают заглянуть в свои фотоальбомы. Это чаще делается с целью возродить былое чувство, напомнить человеку о конфетно-букетном, медово-райском периоде его жизни. И тебе не помешает уединиться и не спеша  посмотреть свои свадебные фото. Вспомнить то прекрасное время, когда ты был молод, влюблен и безумно счастлив с этой девочкой в фате… Но открыть фотоальбом имеет смысл еще и из других соображений.

Посмотри, вот тут вы с женой обнявшись, хохочете вместе. Ты ведь помнишь, что Вас так рассмешило? Здесь с двух сторон прижались к вашему малышу-первенцу. Это вы в кругу друзей… А если очень внимательно пересмотреть фотоальбом, то можно увидеть, когда все это закончилось. С какого времени у вас уже перестали появляться совместные фото, а если и есть, то вы там врозь, чужие и отстраненные. А главное, посмотри на свое лицо. Что с ним?

Люди лгали бы меньше, если бы думали, что существуют верные признаки обмана…» Пол Экман «Психология лжи»

Известный факт: все чувства и поступки проявляются на наших лицах, в осанке, походке. Это вечное ощущение, что ты совершаешь не те поступки, которые положено совершать. Ложь, страх, чувство вины, недовольство собой и злость на других не только медленно губят тебя, но и отпечатались на твоем лице. И, удивительно, что твои близкие этих изменений еще не заметили, поистине «лицом к лицу лица не увидать».

Это потом, если все раскроется, жена удивится своей близорукости и наивности. Ее не раз стошнит от одной мысли нечистоплотности ваших отношений. И фото рвать будет, потому что увидит на них рядом с собой чужого, неприятного ей человека с виновато-лживой улыбкой и таким же взглядом.

«Не врать и не воровать нужно из эгоистических соображений, из чувства собственного самосохранения» Сева Новгородцев

Что же делать, если уже поздно, и вас уже давно трое? И это положение стало невыносимым. Прежде всего, будь мужчиной, сделай выбор. Если самому сложно, позови на помощь фашистов, как это сделал герой фильма «О чем говорят мужчины». Определись, наконец, с кем тебе будет хорошо в буднях и в праздники «до гробовой доски».

И если решил остаться с женой, то не беги к ней с признаниями. Просто порви с любовницей сразу  раз и навсегда, поговори с ней честно. И вернись в семью. Займись делом, в твоем доме наверняка накопился огромный фронт работ. Но не расслабляйся: правда всегда рано или поздно выплывает наружу.

«Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным; и ничего не бывает потаенного, что не вышло бы наружу…» Библейская мудрость.

И когда жене что-то станет известно, обними ее нежно и скажи, что слухи очень-очень преувеличены. И не отрицай - это ложь. Но и не признавайся! Никаких подробностей! Признаться своей половинке в измене – огромная ошибка. Говори, что никогда никого так не любил, как ее родную и хорошую. «Любил, люблю, и буду любить только тебя!»- единственно правильный ответ своей женщине.

Уйти или остаться – решать только тебе. Не жди подсказок и ни в коем случае не позволяй твоим женщинам самим разруливать ситуацию. Иначе очень скоро поймешь, что решение, от которого зависит твоя дальнейшая жизнь, приняли другие. И оно, скорее всего, будет ошибочным… для тебя.

Если все же ты решил уйти из семьи, то тем более, никаких признаний в измене, пощади бывшую. Не перечеркивай все  хорошее, что было в Вашем прошлом. Просто скажи жене, что очень любил ее, но сейчас встретил и полюбил другую. Сейчас, а не несколько месяцев или лет назад! И уходи. И тогда у Вас будет шанс (через какое-то время) остаться друзьями. А это так важно, когда есть совместные дети, дедушки и бабушки ваших детей, кумовья, родственники и друзья.

«Будем, во-первых и прежде всего добры, а потом честны, а потом не будем никогда забывать друг о друге» Ф.М. Достоевский

Некоторые мужчины после сорока напуганы до смерти тем, что больше уже ничего не будет. И это частенько толкает их на разрушение семьи, ради того, чтобы начать все сначала. Иногда (если очень повезет) эти ожидания могут оправдаться. После тяжелого для всех развода,  ты пойдешь по новому кругу: свежесть ощущений (забытые старые эмоции), чувство освобождения (совсем ненадолго); свадьба (не все так красиво, как смотрится), медовый месяц (может быть и веселым), рождение детей (писюхи-какухи и бессонные ночи)… Дальше ты сам можешь при желании дофантазировать, опыт есть.

Возможно, ты не сбился с пути, а это и есть твой путь?! Но и тут у тебя тоже будет выбор: либо скиснуть окончательно; либо помолодеть, расцвести, зашевелиться рядом с молодой женой и малыми детьми.

Помни, дружище: твоя жизнь – это последствия только твоих решений. Удачи!

Автор: Любовь Годзинская. Материал:  «Мужские измены. Признаться жене, уйти или остаться?» опубликован на сайте «Школа Жизни».

Нравится

27 комментариев:

  1. А возможно ли что жена долгое время "не подозревает"?... ой ли... давайте будем честными, умная женщина, женщина ни один год знающая своего мужчину быстро заподозрит что-то неладное, женская интуиция такие вещи отлично улавливает... Дальнейшее развитие ситуации, во многом зависит от женщины... Удобно ничего не замечать, надеяться что пройдет, перебесится, выдерживать линию "я хорошая наивная, а он женился и обманул". Все это понятно ведь муж давно не просто мужчина, а человек который заботится и обеспечивает семью... И получается что женщина идет на страшный компромисс: одна как бы не замечает, второй как бы не изменят и существует как бы семья. У меня два очень успешных брата, у которых как бы есть семьи с семейными праздниками, все как положено... Их жены даже пытаются скрыть похождения супругов, берегут как бы семьи... И я пришла к выводу что семья в наше время становится образом жизни, где двум просто удобно жить вместе, иметь общий быт, воспитывать детей. Грустно? Да, очень... Но, когда-то для себя я решила, что в "как бы" семью я не играю... Не даю совета сразу разрывать брачные узы, потому что не просто женщине в одиночку в этом мире, но можно... Тут пусть каждая выбирает сама. Выбор есть всегда, только мы часто поступаем как проще... И сразу хочу сказать про детей, что даже если папа по каким-то причинам не живет с мамой, это не значит что папы нет... папа всегда может участвовать в жизни ребенка, вот содержать маму не обязан, мама взрослая женщина сама справится, но быть папой обязан. Я за ответственность взрослых перед маленькими... У взрослых есть выбор - всегда...

    ОтветитьУдалить
  2. Я, всего лишь, делюсь своими наблюдениями и опытом. И скажу честно (мои размышления могут быть очень субъективными, но они все предельно честны), что лицом к лицу... интуиция иногда подводит, а может и специально притупляется оттягивая неизбежное разрушение брака (детей надо поднимать). Не стоит всех женщин подозревать в корысти, в расчетливости. Есть женщины, которые и дня не смогут существовать во лжи. И папы могут, но не всегда почему-то участвуют... А выбор есть - это точно!

    ОтветитьУдалить
  3. Выбор есть - нет ответственности.

    ОтветитьУдалить
  4. Извините, что перефразирую, но при этом смысл уточняется: если есть ответственность, то выбора практически нет - надо сохранять семью как ствол дерева,а не плодить новые ответвления как свежие, но слабые побеги.

    ОтветитьУдалить
  5. Согласен с последним ком., я за 20 лет никогда не изменял своей жене, двое сыновей. Мои коллеги женщины- умные,очень образованные, говорят,что муж я просто золотой:-))Я говорю- нет,просто я долбанутый на всю голову и надомной смеются мужики :)).Сейчас со старшим сыном живём в Англии, ему надо учится в колледже,а жена с младшим дома в Латвии. Видимся месяца 2 в году. Непросто... и интимном и духовном плане. Но я дал 2 присяги в жизни, одну- на верность Родине, вторую- перед алтарём, на верность женщине.А присяг не нарушают...Сейчас жду весенних каникул в наших школах, должны прилететь мои родные. Женщина всегда будет искушать мужчину,ВСЕГДА !!! Верность это не постельные дела,это- показатель твоей НАДЁЖНОСТИ,мужик ты или портянка,и прежде всего это нужно тебе, а не мужу или жене.Жизнь с человеком который повёлся на искушение, как лотерея. Желаю милым женщинам надёжной любви :-)))

    ОтветитьУдалить
  6. Мне очень понравилась про "слабые побеги" - верное и хорошее сравнение.
    И я разулыбилась, читая последний коммент, жаль, что я не знаю Вашего имени и не могу пожать Вам руку. Это рассуждения настоящего мужчины и мужа! Я всегда в таких верила и верю! Это помогает! Счастья Вам! Вы его заслужили!

    ОтветитьУдалить
  7. Вы верите, что мужчина страдает от мук совести? Я так не думаю. Любой найдет тысячу оправданий своим посупкам. Все равно виноватой отстанется жена. Помните - "От хороший жен не гуляют". Так считают даже женщины, особенно которым или не изменяет муж ли они его еще не поймали.

    ОтветитьУдалить
  8. И муж хороший, всё для семьи, в дом, а жене скучно с таким мужем. Находит на стороне себе развлечение, и таких не меньше сейчас, чем мужиков, если даже не больше. Но зато крику про подлых мужчин.

    ОтветитьУдалить
  9. Здравствуйте, Любовь!
    Вот моя конкретная ситуация ( надеюсь, что Вы простите : очень хочется поделиться и получить совет!)
    Мы женаты уже 17 лет. У меня это второй брак ( сын от первого), у него - первый, довольно поздний. Общих детей нет: были проблемы со здоровьем моего сына и я не решилась на второго ребенка. Но мне всегда казалось, что мужа отсутствие общих детей не напрягает, хотя, и с моим сыном отношения как-то не сложились ( он помогал во всем, решал все проблемы,никогда не обижал, но...ничего похожего даже на дружбу)
    Несколько лет назад случилось несчастье с моими родителями, и нам пришлось ухаживать и за ними...Плюс, у меня еще и успешная карьера, требующая иногда командировок.
    Скандалы? Ну, наверно, как и у все. Но ничего из ряда вон...
    Я уверена, что за годы брака муж никогда мне не изменял.
    И вдруг ( как всегда - вдруг!), он нашел в Интернете женщину, с которой был знаком еще в юности, до меня. Они встречались какое-то непродолжительное время тридцать лет назад, потом еще какое-то время переписывались ( жили в разных городах), а потом она вышла замуж...Я поинтересовалась причинами разрыва и, знаете, что муж мне ответил ?
    -Я был слишком молод, не планировал жениться...А она - все понимала и оставила мне свободу...я был дурак!..
    Я уверена, мой муж - порядочный, ответственный человек. Но...он снова взял гитару, которая простояла в углу уже несколько лет; он с энтузиазмом стал осваивать Интернет и компьютер...Они переписываются, и если от нее долго ничего нет - он угрюм и мрачен и наоборот: если я пришла домой, а у мужа горят глаза и энергия бьет ключом...все понятно без слов.
    У нас с ней одинаковые имена, но меня он всегда называет полным именем. А на днях что-то мне рассказывал и вдруг...назвал так, как меня, вообще, никто никогда не называл, даже в детстве! Понял - и сразу потухли глаза...
    Я видела ее фотографии в Инете. Возможно, в юности она была очень привлекательная, да и сейчас...а нам ведь всем - уже чуть-чуть за пятьдесят. Я тоже не дурнушка, тоже выгляжу моложе своих лет, но мы с ней совершенно разные.
    Она много лет в разводе ( столько же, сколько мы в браке), вырастила сама детей, уже внуки. И, мне кажется, что муж винит себя за все, что было плохого у нее!
    Что мне делать ?! У меня такое чувство, что все рушится ! И в этом моя вина? Я привыкла, что он рядом, я даже забыла: а любила ли я его ? И люблю ли ?! Но...как я без него ?!
    Они еще не встречались, но, уверена, что муж стремится и надеется! Ждет этой встречи и все сделает, чтобы она произошла.
    Страшно мне...Что делать ?
    Простите еще раз...

    ОтветитьУдалить
  10. Мне очень жаль, но навряд ли я вправе говорить Вам, что у Вас надуманная проблема. Она есть. И я, ни в коем случае, не позволю себе давать Вам совет, ибо тут каждый должен для себя решать сам. Но, я попробую лишь смоделировать, если бы сегодня это случилось, предположим, со мной. И только лишь для того, чтобы Вы смогли поспорить с моим решение или с чем-то, возможно, согласиться. Он уже что-то себе придумал. И ему кажется, что там и есть его счастье. Не сердитесь на него - это вполне нормально, мы все хотим немножко большего, чем имеем. Но пока это только его иллюзия и не более. И чем больше он будет в ней прибывать, тем больше он станет в нее верить сам.
    Я сделала бы следующее: пригласила его на разговор откровенный, но мудрый с моей стороны. Я попросила бы его выслушать меня (села бы рядышком, а не напротив) и сказала бы как есть: о том, что я очень переживаю, видя то, что он от меня отдаляется, что я вижу угрозу нашему счастью и только сейчас, ощутив эту угрозу, понимаю, как много ошибок я совершила, как перестала ценить то, что имею... но я хочу только счастья ему и не могу быть помехой и сама не желаю быть в этой ситуации жертвой обстоятельств. А потому, зная прекрасно, что это может быть только его фантазией, но может измучить нас всех, я предложила бы найти возможность, и оплатить из семейного бюджета ему дорогу к ней, чтобы он встретился, пообщался и решил для себя, что ему дороже, роднее и нужнее. В этом случае, я предоставила бы возможность ему делать выбор. Ведь, сегодня у него появилась альтернатива, а не у меня. Вот пусть и решает. А я с достоинством буду ждать его решения, терпеливо и мужественно. Ибо, если ему суждено уйти, то он уйдет все равно. Будет очень тяжело, но не тяжелее, чем сейчас в этой неопределенности. Возможно, он подумав, сам успокоит меня и развеет все мои сомнения. Но я буду готова, что он согласится и отпущу, как бы мне это не было тяжело, без истерик, но и не гордо. Он должен знать, что я переживаю его отъезд.
    Есть еще один вариант: я сама еду и встречаюсь с ней (без его ведома, но потом сама рассказываю ему, что я таким образом боролась за своего любимого мужчину). После душевного разговора с этой дамой, скорее всего мы придем к согласию. Но это только, если я на все 100% решу бороться за него. Бороться надо, если не просто цепляешься, а уверена в своей любви.
    А теперь прочтите, проанализируйте оба мои варианта, забудьте их, а утром слушайте только свое сердце. Искренне сочувствую Вам, дорогая! Но эти испытания проходят почти все женщины, вы не первая и не последняя, пусть это Вас как-то утешит. Удачи!

    ОтветитьУдалить
  11. Спасибо, Любовь!
    Второй вариант совершенно невыполним : муж закрыл от меня свою страницу в социальной сети ( и даже "подарил" мне другой ноутбук). А кроме ее имени - больше я ничего не знаю.
    А первый - очень мудрый! Но, кажется, я уже совершила ошибку. Был период, когда их переписка по каким-то причинам прервалась. На мужа было страшно смотреть : аж почернел весь! И я неудачно, видимо, пошутила на тему скоротечности виртуальной любви. Нет, он не накричал, не оскорбил, тем более, не ударил! Но посмотрел на меня такими...ледяными глазами и сказал:- Запомни, никогда больше на эту тему со мной не говори! Она - все, что у меня есть...
    Вот так. Он со мной, в одной квартире, решает еще наши общие проблемы, мы еще строим какие-то общие планы, но...И он не врет!
    И Вам тоже - удачи, успехов и благополучия!

    ОтветитьУдалить
  12. Это тяжелый период, но он тоже закончится. Наберитесь терпения. И попробуйте дать ему то, чего так не хватает и Вам самой. Только очень не навязчиво и тонко. И стройте общие планы... Удачи!

    ОтветитьУдалить
  13. Милые женщины, а приходило ли вам в голову, что измена мужа говорит нам о том, что пора меняться. И прежде всего нам самим!
    НО сначала решите для себя: вы хотите остаться со своим мужчиной или расстаться.
    Если выбираете первое, то и флаг вам в руки. Но предстоит потрудиться. Уясните для себя, что по-прежнему жить не получится.
    Почему ваш муж забросил гитару? Есть ли у вас общие интересы помимо бытовых? Где вы бываете, чем занимаетесь в свободное время? А какая эмоциональная составляющая вашей жизни.
    Пока ваш муж общается виртуально, всё в ваших руках. Помните о сексе- качество и количество!
    Вот вам ссылочка
    http://lagtv.ru/forum/index.php/topic,1224.0.html
    Думаю, найдете интересное для себя
    Возможно, не хватает эмоций в обыденной жизни.

    ОтветитьУдалить
  14. Очень жаль, но Вы дали ссылку не на саму статью "Измена", а на комментарии к ней. А на статью так и не смогла перейти. Было бы на самом деле интересно.
    О том же как "раскрасить" семейную жизнь у меня есть "А может быть разбить окно?" здесь: http://myseriousthinking.blogspot.com/2010/12/%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%82-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BE%D0%BA%D0%BD%D0%BE.html

    ОтветитьУдалить
  15. Послушайте, а если это любовь ? Ну, разве так не бывает, что люди расстались сто лет назад, а помнят друг друга всю жизнь? Понятно, годы прошли, жизнь целая, можно сказать! А почему он ее искал ?! Может, конечно, просто устал мужик тянуть воз проблем. Вот я читала : сын - Ваш, родители - Ваши. Я искренне сочувствую и сострадаю : видимо проблемы со здоровьем у всех серьезные. Вот он тянул-тянул - и надорвался ! Мужчины же! Куда им до нашей выносливости! Вы вот и карьеру успели сделать ! А он ?
    Вот интересно, почему он так сказал : она - все, что у меня есть ? Действительно...
    И о том, что она вырастила детей сама...Зачем он Вам это сообщил ? Вон она какая ! Сильная и смелая! А Вы повесили на него все проблемы!
    Да если глаза блестят и настроение улучшается ! Может, на позитиве она ему пишет !
    Не хочу обидеть, но думать же надо! Мужчина - он же не только муж! Он же еще и человек! А ему - уже за пятьдесят! И ничего, получается ?! Квартира, машина наверняка, ну, дачка...
    Вот влюбился бы в девочку! Там хоть понятно было бы : ну, подлец! Но она ему хоть ребенка еще успеет родить! А у него - бабушка в мыслях...

    ОтветитьУдалить
  16. В любом случае, эти чувства достойны уважения, как любые другие человеческие чувства, даже если они не перерастут в любовь. Любые чувства необходимо уважать.НЕ будем пытаться судить чью-то жизнь по одному комментарию, мы мало знаем даже, чтобы обсуждать серьезно этот вопрос. Они сами разберутся, чай не маленькие.
    Прочтите мое эссе: "Я такой же как ты, разуверившийся..." Где речь идет о том, что может давать виртуальное общение. Читайте здесь:
    http://life-and-love.taba.ru/O_LYuBVI/152124_Ya_takoy_zhe_kak_ty_razuverivshiysya_ustavshiy_.html

    ОтветитьУдалить
  17. Люба!
    Моя ссылка http://lagtv.ru/forum/index.php/topic,1224.0.html
    на обсуждение ИЗМЕНЫ, а не на статью.
    Просмотрела вашу ссылку на "А может быть разбить окно?". Так и есть - начни с себя! Но и определись, чего ты хочешь.
    Да Чувства человека надо уважать, но вот как быть с тем, если он и будет продолжать свою виртуальную жизнь, оставаясь в семье? Что в этом случае делать жене? Поскольку она здесь пишет, и есть смысл вести диалог на предложенную ей тему. А рассуждения об иллюзорной любви или иных чувствах означают топтание на одном месте.
    Эссе "Я такой же как ты, разуверившийся..." Да, человек снял с себя ответственность за свою жизнь, понадеялся, что ему поднесут всё на блюдечке. Ан, нет, вышло по-иному. Тот, кто для него старался, выстроил жизнь по своей модели. И пошло недовольство. Никто, никогда не учил нас разговаривать и договариваться. Совместный труд и нелёгкий - вот что такое семья.
    Но начинать надо с себя!

    ОтветитьУдалить
  18. Галина, я заглядывала к Вам на Берегиню. А что делать "если он и будет продолжать свою виртуальную жизнь, оставаясь в семье? Что в этом случае делать жене?". Я ведь предложила два варианта, приемлемых лично для меня. Я не умею терпеть, играть... Я человек бескомпромиссный, потому и варианты у меня такие. НО есть другие женщины, с хитринкой, умеющие тонко играть (в хорошем смысле) и выстраивать нужные отношения. Они, наверняка посоветуют другие варианты.
    Иногда, после крушения надежд, такие иллюзорные отношения просто необходимы, чтобы встрепенуться. Это надо понимать! Но любые отношения, безусловно, должны иметь развитие!
    И, наконец, мне не нравится, когда говорят, что: "Совместный труд и нелёгкий - вот что такое семья". Я говорю: семья - это готовность служить другому радостно и вдохновенно! Читайте здесь:
    http://life-and-love.taba.ru/O_LYuBVI/150981_Lyubov__eto_gotovnost_sluzhit_drugomu.html

    ОтветитьУдалить
  19. Я говорю: семья - это готовность служить другому радостно и вдохновенно!
    Люба, вы ж не живёте в иллюзиях и понимаете, что и взамен что-то получать хочется, иначе как? Можно, конечно, поговорить об альтруизме. А что, партнеры всегда имеют одинаковые интересы и никогда не бывает столкновений? Они что, воспитывались совершенно одинаково и живут в совершенно одинаковой среде(работа, друзья и т.д.) Или по-вашему, свои потребности надо забыть? Тогда начинаются ухудшение состояния(тело, душа и т.д.).
    Вы что, всегда порхаете как бабочка? И всегда рады служить?
    Я говорю только о том, что мы разные. И что надо уметь договариваться. А это труд.
    Я так же как и вы, не могу хитрить. Так надо научиться! У нас работают стереотипы поведения - вот их и надо менять. Успешные люди - гибкие в поведении.

    ОтветитьУдалить
  20. Напротив, Галина, я из тех, кто трудился над отношениями четверть века, в ожидании отдачи. Получила кукиш под нос! :) И поняла, что надо легко и радостно, служить (но не услуживать!) другому. А если отдачи нет сразу, то не ждать ее годами, а в шею гнать, не тратя свои молодые годы на труд каторжный. ДОГОВАРИВАТЬСЯ надо сразу: ты для меня родной ВСЕ, но до тех пор, пока я для тебя ВСЕ. Это мужчина должен понимать с первого дня. Тогда возможно, ему удастся ценить то, что имеет.

    ОтветитьУдалить
  21. Вот бы все было в жизни четко и ясно : плохо - хорошо, черное- белое, нужное - бессмысленное...ну, и так далее...И, естественно : любит - не любит ( и от первого лица тоже )!
    Когда-то, очень давно, читала какую-то книгу ( за давностью лет уже и названия не помню), и была там описана очень интересная ситуация : от мужчины уходит очередная возлюбленная, а он искренне за нее рад! Объясняет просто : я ее люблю, она делала меня счастливым, и теперь я рад, что счастлива она !
    Кем его считают окружающие, догадываетесь ?..
    А ведь, если вдуматься, - так и должно быть! Раз кто-то от кого-то уходит - значит этому кому-то было, наверно, не очень комфортно в отношениях. Неважно, месяц или четверть века...В любом случае, мой партнер ( муж (жена), возлюбленный (-ая) - не моя собственность! И в конечном счете, какая разница - по каким причинам, к кому ( или в никуда)...Счастье - величина очень личная и переменная. А любой из нас ( человеков ) - постоянен в стремлении к счастью...Может, у кого-то и счастья-то, что чистые рубашки и горячий борщ! Вот и пойдет к ним...а через десяток лет вдруг поймет, что счастье - это когда он на гитаре играет каждый вечер, а она ему подпевает...
    Вот бы проникнуться...Вот бы не думать : да я тебе, подлецу, лучшие годы, а ты меня - у разбитого корыта !..
    Чтобы не было иллюзий : я тоже пятнадцать лет замужем была ( сама ушла, что называется,- в чисто поле с двумя детьми). И пятнадцать уже не замужем. И до сих пор, иногда, думаю: и это ты ( муж ) отплатил черной неблагодарностью за мою любовь и верность ?! Да чтоб тебе...!
    Но бывают и минуты "просветления" ! ( ха...) и вот тогда-то понимаешь : да я ж такая счастливая! Ну, не доедали мы с детьми хлеба ! Но все прошло! Небо синее, а цветочек - сиреневенький ! И дети стали людьми, и внуки уже! И любят меня! Дай Бог их отцу и деду счастья! ;):):)

    ОтветитьУдалить
  22. Да, думаю, что Вы не оригинальны. И я так! То, думаю: сукин сын! А то, вдруг: счастья и ему! :)
    А все же, не плохо было бы друг другу кишки не мотать годами, а уходить - это можно и порой даже нужно. ФАКТ!

    ОтветитьУдалить
  23. Вот и я 25 лет трудилась, старалась угодить, для себя всё в последнюю очередь, и всё ждала, ждала...Чуда....
    А ожидания не оправдались.
    Так это было и не построение отношений. Были иллюзии по поводу партнера.
    Ну дык надо снять пелену с глаз, реально принять человека со всеми его достоинствами и недостатками. Хочешь с ним жить - живи. Но тогда надо приложить усилия. Не хочешь - живи один.
    А как это вам, Любаша, удается легко и радостно? Это возможно каждый день? Всегда энергичная, здоровая, с приподнятым настроением?

    ОтветитьУдалить
  24. Мы, Галина, все тут Ученики, и я и Вы. "Снять пелену" помогает сама жизнь. Я живой человек и у меня, как и у Вас, бывает легко и радостно, бывает грустно и одиноко... День на день не приходится. А кто собственно сказал, что каждый день должен быть радостным?! :) Сегодня вот радостный! :)

    ОтветитьУдалить
  25. "И поняла, что надо легко и радостно, служить (но не услуживать!) другому." - вот это я, Люба, и пытаюсь понять.
    Ну, не может человек всегда легко и радостно выполнять свои обязанности. Про настроение и так всё ясно.
    Каждый поговорил о своём (+
    Приходите на Берегини, там многое наработано, пообщаемся на разные темы
    http://lagtv.ru/forum/index.php
    Поздравляю с наступающим праздником ВЕСНЫ!

    ОтветитьУдалить
  26. Люба, что-то дата и время у вас неверно отображаются. У меня сейчас 04.03.2011, 8:32

    ОтветитьУдалить
  27. Счастливые часов не наблюдают :) А В БЕрегиню буду забегать непременно. А Вы ко мне "В предчувствия любви" http://life-and-love.taba.ru/

    ОтветитьУдалить