Находясь в курсе этих событий, я невольно стала советовать подруге, поменять статус «эксмужа» на «друга». Ведь на самом деле, еще неизвестно, что ценнее для женщины: иметь рядом охладевшего мужа или, всегда готового прийти на помощь, надежного друга, с которым тебя роднят общие дети и прекрасные воспоминания о прошедшей любви?!
Наши долгие беседы с подругой и подтолкнули меня к размышлениям: почему для нее это кажется таким невозможным, и отчего у бывшего мужа так мало шансов, остаться ее другом.
И вот основной вывод, сделанный нами: для дружбы, как и для любви, необходимо доверие. А любимый, который несколько лет параллельно имел вторую семью, ежедневно лгал и предавал, решительно утратил это доверие… раз и навсегда.
Открытием для меня стало и то, что любовь и дружба так схожи. Основа настоящей дружбы, как и любви, – духовная общность, искренность, уважение друг к другу и полное доверие.
Ведь если уж с любимым человеком или близким другом нельзя поделиться сокровенным, тогда что же это за любимый и какой же это друг?!
Дружба, как и любовь, приносит много радости, но и немало боли. Она проходят определенные стадии: от зачарованности до привыкания. Начинается все с идеализации, и частенько заканчивается разочарованием. А сила болезненности разочарования зависит лишь от того насколько сильными были ожидания.
Любовь и дружба подвержены естественному распаду. Два человека могут развиваться не одновременно, один «перерастает» другого. И тогда первому становится невыносимо скучно. Или оба вдруг расходятся в интересах, и тогда скучно уже двоим.
Дружба, как и любовь, может быть тоже неразделенной. Кто-то тянется, звонит, приезжает, а второй позволяет себя любить или с собой дружить. Один целует, а другой лишь подставляет щеку. Это далеко не радостные отношения, особенно для первых, но для кого-то вполне приемлемые.
И для любви и для дружбы мы выбираем тех, кто нам по душе. Но редко когда этот выбор обоюдный. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Частенько кто-то на старости лет понимает, что по жизни он никогда никого не выбирал, а его выбирали...
Любые отношения редко бывают безоблачными, ничем не омраченными.
Дружба, как и любовь, тоже переживает возрастные кризисы. Может на какой-то период появиться недовольство, раздражение, неловкость и даже неприязнь.
Дружба, как и любовь, не выносит долгих разлук. Ей тоже знакомы: ревность, острое непонимание, ощущение обмана, измены. И она тоже может быть преисполнена эгоизма, гордыни, алчности и неблагодарности.
Дружба и любовь, включают в себя неизбежность расставаний. Безусловно, разрыв с другом не меняет так кардинально человеческую судьбу, как семейный разрыв или крах долгих любовных отношений. Но он тоже протекает довольно болезненно, особенно для тех, кто не является инициатором, кто ощущает себя брошенным.
Как «от любви до ненависти один шаг», так и в дружбе от закадычных подруг до заклятых врагов одна серьезная размолвка. И вообще можно ошибиться и принять что-то менее ценное за любовь, за дружбу.
Очевидная разница в этих понятиях, пожалуй, лишь в том, что дружба не терпит лишних прикосновений. Тут возможны лишь рука в руке, прикосновения щеки к щеке и быстрые объятия, а любовь предполагает физическую близость.
И еще: дружба может перерасти в любовь, любовь в дружбу тоже, но гораздо реже. Она возможна лишь в том случае, когда этому переходу не предшествовали неуважение, ложь, подлость и предательство.
Согласно социологическим исследованиям, человек в дружбе ищет, прежде всего: взаимную помощь, поддержку, преданность, верность, готовность к самопожертвованию, доверие и откровенность.
«…Не секрет, что друзья это честь и отвага, / Это верность, отвага и честь…» Испокон веков представления о любви и дружбе устойчивы, и честь(ность) и верность еще никто не отменял.
В ходе размышлений я уверилась, что если мужа и жену объединяет настоящая дружба, то, навряд ли, им грозит развод. Ибо только умеющий, дружить, способен на любовь. И еще поняла, что для дружбы, как и для любви, необходима душевная зрелость. Стремление заботиться, радовать, приятно удивлять и умение ценить.
Лишь два человека, осознавших, что любовь и дружба – это интересная, творческая работа, способны на со-творчество, на построение истинных отношений и на повышение качества жизни.
Автор: Любовь Годзинская. Материал: «Может ли бывший муж стать верным другом?»
опубликован на сайте «Школа Жизни».
Нравится
А возможна ли дружба мужчины и женщины в принципе? Мне кажется - да, НО это не дружба двух мужчин или двух женщин... Дружба - это также симпатия и расположенность к человеку, мы не выбираем в друзья людей нам не симпатичных... А симпатия между мужчиной и женщиной - это уже что-то )))... Поэтому если есть возможность, то с глаз долой бывшего мужа, не надо играть в дружбу, ну а если возможности таковой нет - лучше конечно из него друга сделать, чем недруга)
ОтветитьУдалитьВ любом случае, лучше друга! Но для этого, как минимум, нужно желание двоих!
ОтветитьУдалитьВсе зависит от характера обоих супругов.Главное оставить обиды в прошлом.А если люди умеют ДРУЖИТЬ,то Дружба вполне возможна,тем более их многое связывает.Мы с бывшим мужем очень хорошо общаемся,помогаем друг другу,несмотря на то,что у обоих своя личная жизнь.Первый год практически не разговаривали,он общался только с дочкой.Сейчас же прекрасные отношения,которые понимают и принимают наши партнеры.
ОтветитьУдалитьЭто очень мудро! От этого все только выигрывают, особенно дети (если они есть).
ОтветитьУдалитьМне не понятно, как вы, имея такие представления о любви и дружбе, могли предложить подруге бывшего мужа в друзья?!
ОтветитьУдалитьА какие-такие у меня представления, Виктор Ч., что я не могу посоветовать дружить, а не враждовать?! Бывший муж - это тоже человек. Возможно не идеальный, грешный (как все мы), может слабый (сильного и хорошего, конечно, легче любить)..., но он когда-то любил ее и у них есть совместные дети (плод их любви)... Я за дружбу! Хотя, скажу Вам по-секрету, самой мне не удалось сохранить дружбу с бывшим. Но жизнь еще не закончена, как знать :)
ОтветитьУдалитьЯ имел в виду вот это: "И вот основной вывод, сделанный нами: для дружбы, как и для любви, необходимо доверие. А любимый, который несколько лет параллельно имел вторую семью, ежедневно лгал и предавал, решительно утратил это доверие… раз и навсегда."
ОтветитьУдалитьДа, кажется мне, я тоже что-то об этом писала :). Мне нечем Вам возразить, Виктор и все же... Вот, мой сын, к примеру... лгунишка с детства. Порой соврет и смотрит честными такими глазами. Но он мой сын и я тыЩю раз простила ему его ложь (да, по пустякам, но все же - ложь). Я приспособилась, знаю где верить, а где улыбнуться ему в ответ. И он уже знает, что я знаю. Это не одно и тоже, я знаю. Ну, при желании, и если видишь в этом смысл (опять же дети без отца), то можно наладит отношения, если не дружеские (дружба предполагает все же доверие), то приятельские. Или предлагаете все же плюнуть в его сторону? :)
ОтветитьУдалитьОпять размытость понятий...
ОтветитьУдалитьОтношения ребенка с отцом это одно. А ваши отношения - это другое. Нельзя быть наполовину беременной, как и другом наполовину. Тем более советовать подруге то, что сама отрицаешь. Что-то запутались вы, девонька....
А "плевать в эго сторону" - это другая крайность...
Не отрицаю, Виктор! И не скрываю, что "девонька" я противоречивая и я здесь в поиске ответов, а не раздаю советы налево и направо. Я всего-лишь выношу свои размышления на обсуждение. Я не отрицаю дружбу с бывшим, просто для этого, как я уже говорила, нужно желание и смелость обоих. Это ведь тоже требует мужества (как и признаться жене в том, что разлюбил) и не все на это способны. А отношения ребенка и родителей нельзя разграничивать уже потому, что они так влияют друг на друга. Насчет "плюнуть" я пошутила, вы вероятно не заметили мой смайлик, Виктор? :) :) :)
ОтветитьУдалитьВсе же чувствуется каша в вашей милой головке. И еще, мне кажется, вы не потеряли надежды на возвращение. Что ж, флаг вам в руки. Каждый сам кузнец своего счастья...
ОтветитьУдалитьИ еще: в очередной раз убедился, что не смотря на то, что женщины любят слушать и давать советы, следовать им весьма опасно. Для них же. Потому что женщины говорят одно, думают другое, а делают третье. От этого все ваши беды.
Нормальные отношения с бывшим мужем возможно сохранить при условии наличия в голове определенной мудрости, но вот насчет дружбы - достаточно большие сомнения. На разрыв обычно идут отношения, утратившие доверие, подкрепленные оскорблениями (не все расстаются цивильно), претензиями, обидами, а это к дружбе никакого отношения не имеет. А вот возможность просто общения, и ради детей в том числе - это другое дело
ОтветитьУдалитьУважаемый Виктор Ч, мне нравится как мало нужно мужчине информации, что бы понять, что именно твориться в женской "милой головке" :)Спасибо, но мне придется отказаться от Вашего "флага в руки" :)Видите ли, я уже пятый год как на свободе. Бывший супруг все эти пять лет, счастлив (искренне надеюсь, что именно так)в новом браке. Было бы глупо и нелепо думать, что я не имею новых проЭктов, а оглядываюсь до сих пор назад.
ОтветитьУдалитьА что касается советов... лично я убеждена, что успешно проживают жизнь именно те мужчины, которые прислушиваются к женским советам (матери, жены, взрослой дочери). Несмотря на то, что мы очень противоречивые. :) Я не сказала "слушаются", а прислушиваются. В жизненных вопросах мы мудры.
И я здесь, заметьте не советами разбрасываюсь налево и направо, а всего лишь размышляю и приглашаю всех к размышлениям. Спасибо, что Вы тоже участвуете в этом диалоге.
И всем огромное спасибо! Доброго дня!