Эмиграция. Оглянитесь на брошенных вами стариков.

Дети! Дети! Прокладывайте себе смело дорогу! Грудью вперед! Ведь цель оправдывает средства! Но не оглядывайтесь. Там – грустно. Там – брошенные вами ваши же старики. Там – их скудная, безрадостная жизнь, состоящая только из ваших скупых писем и еще более редких (дорого!) звонков. 

Но для вас (а главное – это вас не расстроить), для вас они будут держаться и крепиться изо всех сил и бодро рапортовать в телефонную трубку. 

И непременно, непременно будут оправдывать вас (а кто не пытается оправдать свое дитя?). А какая у них, одиноких и покинутых, будет здесь жизнь, будут знать только они сами…» – отрывок из рассказа «Триумвират» Марии Метлицкой (сборник «Беспокойная жизнь одинокой женщины»).

------------------------------------

«... Это - время тихой сапой убивает маму с папой"

Одна из героинь «Триумвирата» поехала в Америку на симпозиум, да так там и осталась… 

Я читала рассказ и вспоминала многих моих знакомых, которые решались на эмиграцию «ради светлого будущего своих детей», отрываясь от своих корней, от семьи, от друзей… У всех по-разному сложились судьбы, некоторые нашли то, что искали...

В моем подъезде живет пара стариков. Так как в этом доме я живу уже четверть века, то я помню эту пару еще вполне молодыми. Подтянутые и интеллигентные, они всегда восхищали мой глаз тем чувством достоинства, которое считывалось с их осанки и неторопливых движений. Для соседей всегда все резко и вдруг: вырастают мгновенно чьи-то дети, кто-то исчезает окончательно. Так, на моих глазах, резко и вдруг состарилась эта симпатичная пара. Незаметно как-то исчезла их машина с дворовой стоянки. Потом все реже они стали выходить вместе. Все чаще дама одна неуверенным шагом, ссутулившись от возраста и нездоровья, выходила на ближайший рынок. Прошел слух, что ее супруг совсем плох, слег. Потом появился он, еще менее уверенным шагом стал выходить из дома. Вероятно, слегла на этот раз она. Я не была знакома с ними лично и с их дочерью. Мне известно лишь, что много лет назад, она вышла замуж за иностранца и уехала с ним. Я никогда больше не видела ее. Возможно, она когда-то и приезжала их навестить, это мне неизвестно. Если честно, я не знаю за кого мне страшнее: за них или за нее… 

Чужую одинокость и заброшенность замечают те люди, которые имеют опыт ухаживания за своими стариками. Они уже знают, сколько внимания и заботы нужно старому человеку. В данном случае, грешно осуждать тех, кто видит нуждающихся в помощи стариков, но не стремится им помочь. Ведь этим старикам нужна не разовая помощь… Но, можно ли, осуждать тех, кто далеко и вовсе не видит..? 

Моя дальняя приятельница вышла замуж за итальянца. В Италии у нее есть муж (много старше ее) и маленькая дочь. В Киеве старятся и болеют ее мама и одинокая тетушка. Иногда она просит навещать этих старух свою давнюю подругу. Раз в году на недельку она сама выбирается к маме. На недельку. Мне страшно за нее! Как будет она доживать свою жизнь в чужой стране? Что будет, если и ее ребенок последует ее же примеру и оставит ее одну... на чужбине...

Беседовала я и с женщинами, которые уезжали за границу, жили там несколько лет, а потом (после разводов с иностранными мужьями) возвращались в родительский дом. И находили здесь отчуждение. С родителями и близкими родственниками не могли найти общего языка, со старыми друзьями тоже. 

Родительский дом не принимал их. Да, да... близкие люди, отчий дом, город тоже не прощают неверности... Возможно, и не в прощении дело, а именно в отчуждении, которое неизбежно возникает. Ведь отношения строятся и формируются каждый день, ежеминутно, а потому, в разлуке, отвыкание происходит очень быстро...

Некоторые выбирают эмиграцию, убегают из родной страны, именно по причине плохих отношений с родителями. С возрастом я поняла, что убегать от себя, от своих проблем и бед не нужно. От «тяжелых» родителей нужно не убегать, а воспитывать их. 
 

Молодые люди не думают о старости и смерти. Они еще не знают, что однажды станут и сами мечтать о безболезненной, не постыдной и мирной кончине. Потому и не отдают себе отчета в том, что сегодня на них (на сыновьях и дочерях) лежит огромная ответственность за собственных родителей. Настанет момент, когда только в их силах будет окружить заботой и облегчить их страдания, насколько это возможно. Не постыдно умирать на руках своих детей. А если дети так далеко?! 

В наше безумное и недоброе время, вопреки всему, Слава Богу, встречаются люди глубоко порядочные. 

Беседовала с мужчиной, который прилетает на три месяца (кажется из Бельгии?) ухаживать за лежачей свекровью, а потом они меняются с женой. Он улетает, а жена прилетает в Киев. И так уже несколько лет. Пытались нанимать сиделок, но поняли, что чужой человек не даст ей то, что могут дать они. Вот и тратят бешеные деньги на перелеты... вот и живут порознь...

Таких, кто не бросает своих стариков, очень много. Буквально вчера, говорила с одной женщиной, которая вышла из отпуска не загорелой и не отдохнувшей, но вполне удовлетворенной (не жалуется). Они с мужем одну неделю отпуска провели у его матери (картошку копали), а другую - белили хатку и наводили порядок у ее матери. Что делать, если в двух разных деревнях живут две старенькие мамочки? Каждые выходные надо подъехать то к одной, то к другой и ни на минуту не забывать, что там, в деревне, одинокие бессонные ночи... валокордин и трясущиеся, усыпанные старческой "гречкой" усталые руки... 

Но так ведь было не всегда! И так будет не вечно... 

«… Потом он вывел машину за ворота и впервые понял, что ему некуда ехать. Нет, конечно, была мама и ее уютная старая квартира, где он вырос и помнил каждую трещинку на потолке, где его всегда ждут с тарелкой грибного супа и рады ему любому – пьяному, трезвому, развеселому, печальному, уставшему, больному и здоровому. Дом, где не будет дурацких и просто лишних вопросов, где его укроют теплым старым пледом и принесут крепкий сладкий чай с лимоном…» - отрывок из рассказа «Долгосрочная аренда» Марии Метлицкой.

Прочла книгу о любви и одиночестве, сборник повестей и рассказов «Беспокойная жизнь одинокой женщины» Марии Метлицкой. Лично для меня, хорошей книгой является та, которая легко (на одном дыхании) читается, но дает много пищи для размышлений. Спасибо Марии Метлицкой. Книгу я «проглотила» и мне есть о чем подумать.

Эти размышления записывались мной не с целью осудить тех, кто уже сделал свой выбор (если бы молодость знала...), но с желанием дать тему для осмысления, тем молодым девушкам, которые и сегодня так рвутся замуж за границу и, тем молодым мужчинам, которые хотят искать себя не на своей батьківщині, а за океаном. 

"Батьки (укр.)/Родители воспитывают ребёнка с самого рождения, заботятся о его материальном и духовном благополучии до достижения им совершеннолетия, что накладывает ряд этических и общественных обязательств взрослого сына или дочери по отношению к своим родителям. Так например, это находит четкое выражение в пятой заповеди христианского вероучения — Почитай отца и мать..." - Материал из Википедии. 

P.S. Признаюсь честно: эта тема мне близка. В 17 лет я тоже «эмигрировала», только тогда это так не называлось. Я, всего лишь, из одного конца СССР переехала в другой (с Урала в Украину). Но я покинула город, в котором родилась и закончила среднюю школу. Это была не совсем эмиграция, только потому, что я возвращалась на Родину моего отца (это было его мечтой). См. Отец ... И, надо учитывать то, что каждое лето своей жизни я проводила в украинской деревне, я тут тоже росла. Однако, позади, на севере, остались мои друзья детства, школьные товарищи... и родители. С тех пор, многие годы мы с родителями виделись один-два раза в году. И, несмотря на то, что мне посчастливилось быть рядом в последние годы их жизни, я испытываю глубокие сожаления... Только набираясь зрелости, начинаешь понимать простую истину: то, что ты хочешь получить от своих детей, ты должен дать своим родителям. 

P.S. У Виктории Токаревой вышел сборничек «Террор любовью». Роман Просвирнин в 2009 году снял мелодраму «Террор любовью». Не стану рассказывать, но очень рекомендую к просмотру. Здесь не говорят, что любить детей легко. Здесь никто не говорит, что любить родителей легко. 

Любовь — это умение взять за кого-то ответственность. 

Впервые размышления опубликованы 23.08.2013