после измены. простить или разорвать все связи?

Муж изменил. Уйти или остаться? Понять и простить или больше не верить и разорвать все связи?.. Меня тошнит и всякие картинки в голове... Не знаю как жить… А он говорит: «Сколько можно переживать по этому поводу. Сколько можно истерить, сколько можно упрекать…». А я говорю так: Любимых никогда не предают! А то, что любимых всегда надо прощать, придумали те, кто пользуются этими всепрощающими... Сейчас мы с мужем на тропе войны. Мы уже столько наговорили друг другу! 

Боюсь, что брак уже не спасти. Жизнь изменилась в один миг. 

А начиналось всё, как в сказке, – «они жили долго и счастливо». Целых десять лет!.. Мы были друзьями, учились в одной группе, сидели за одной партой, болтали обо всем. Казалось, для нас не существовало запрещенных тем... Когда наступил момент и я утонула в его нежности (стала принадлежать ему душой и телом), ничто больше не имело значения. Это было сумасшествие приятное, незабываемое и волнующее. Казалось, что вместе мы в состоянии сдвинуть горы. Что вместе преодолеем любые невзгоды, со всем справимся…

Были разные жизненные препятствия, но любовь нас окрыляла…

Жизнь подарила нам четверых деток… Я была счастлива, все было так, как я мечтала: любящий муж, дети, большая семья, друзья и близкие рядом…

Мы не были избалованы жизнью. Мой отец ушел из семьи, бросив меня. У мужа тоже не было отца, всего приходилось добиваться самому. Но у нас все получалось. Я хотела быть сильной, я хотела быть стойкой ради детей и ради счастья. Я была требовательной (иногда стервой), мало позволяла. Муж был гибче, терпеливей. В основном уступал он, первым шел на перемирие. Даже тогда, когда был прав. Очень старался, ухаживал, зарабатывал, крутился и дома и на работе. Грех было жаловаться, но я периодически жаловалась. Кому такое не надоест? Как ни старайся – не ценят.

Но однажды все изменилось. Я стала нежной и ласковой, почти идеальной. Измена мужа отрезвляет, поверьте. До этого, ты даже не осознаешь, как любишь человека, как была счастлива с ним…

Меня никогда так не любили, никогда так не ценили.

Я так думала, я в это верила, пока однажды не узнала о предательстве... самого близкого человека... В один миг все, что было построено тяжким трудом, все было перечеркнуто. Оказалось человек, проживший со мной десять лет бок о бок, не говорил мне правды... Теперь я смотрю на него и не понимаю, что это за человек... совсем чужой. Он изменился. Эти перемены чувствовались (с каждым днем все больше и больше), вот только не хотелось верить. Берегите любовь. Не причиняйте боль...

Отвратительно, когда говорят: «я был, как в тумане». Можно неделю проходить в тумане, но потом, человек делает выбор. Дальше в «туман» никто уже не поверит. Больно…Самое ужасное – это узнать, что тебя уже не любят, что тебя поменяли на другую... (он мне все на пьяную голову рассказал). Что он где-то там (с ней!), пока ты дома занимаешься детьми. Что он с ней делится своими успехами, потому что она стала главным человеком в его жизни...

Вот такая у меня история. Я понимаю, что сколько людей - столько и мнений, но близкие люди и друзья говорят: «Не разводись! Дети! Из такой нищеты семью строили! Разве можно всё так просто разрушить?». А разве можно взять и ТАК поступить, если любишь, если все ценишь? Не верю!

Прочитала вас журнал. Спасибо за него. Вы очень мудрая женщина, хочу попросить у вас совета. Это наверное банальная история, таких тысячи. Но всё же...просто не знаю как быть… помогите…» – нарезка из сообщений, полученных мной от Р.

Уважаемая, Р. Сообщения Ваши были написаны несколько сумбурно, очень эмоционально. Мне пришлось их немного «упорядочить», чтобы и самой понять. Надеюсь, что смысл от этого не исказился. И, если я все верно поняла, то попрошу Вас прочесть еще раз те моменты, которые я выделила жирным шрифтом.

Если Вы позволите, я буду откровенно прямолинейна и малословна. Прежде всего, потому, что Вы ждете моего ответа сегодня. И еще, потому, что я много думала о том, как относиться к измене мужа и, публиковала свои размышления на страницах своего журнала. Это все можно найти и прочесть, не стану повторяться. Скажу только, что моя «мудрость» — это не что иное, как осознанность и способность прощать. Когда Вам удастся понять не только свои чувства, но и чувства своего мужчины, тогда Вы легко простите всё. Всё, кроме ваших истинных чувств, перестанет Вас волновать.

Прощать — это, прежде всего, — «перестать истерить и упрекать». Тут Ваш муж абсолютно прав. Упрекать можно и нужно только в том случае, если Вы уже решили для себя, что он должен уйти. Упреками легче выжить человека из дома. Но, если Вы для себя еще не решили, тогда дышите глубоко...

Путь к прощению начинается с воспоминаний о любви, о счастье. Ошибаются те женщины, которые думают счастье быть любимой выпадает в жизни всякий раз, как только этого пожелаешь.

Возможно, ваше единственное счастье, пока еще рядом с Вами. Не разбрасывайтесь им. Не торопитесь. Ломать — не строить.

Замечательная писательница, Виктория Токарева, в одном из своих интервью говорит, что нет ничего особенно ужасного в том, что у мужчин случаются романы на стороне. Важно, чтобы это не проникало в дом и не рушило семью.

Я не говорю, что Токарева права, я призываю просто прислушаться и к ее мнению тоже. Ей 75 лет и она с большим опытом отношений. Виктория Токарева была в роли жены и в роли любовницы. И везде ей удавалось сохранить добрые, человеческие отношения. Она творчески дружит с бывшим любовником и дружно живет со своим мужем, который тоже (был грех) ей изменял.

Любовная страсть — это то, что было! И это замечательно, что было! Любовная страсть служит фундаментом для Ваших дальнейших отношений. А дальше, наступает следующий этап, когда гораздо важнее становится душевная близость.

«Разорвать все связи»? Для вас странный вопрос. Оставить четверых детей без отца — это преступление, покруче всякой измены. Простите, но это факт! И вы это знаете лучше меня и многих других!.. И вы и ваш муж... выросшие без отцов...

Еще одна талантливая (даже гениальная!) писательница, Л.С. Петрушевская. В своем небольшом эссе «Кому нужен обыкновенный человек», она пишет: «Понять — значит простить. Понять — значит пожалеть. Вдуматься в жизнь другого человека... пролить слезу над чужой судьбой, как над своей, облегченно вздохнуть, когда приходит спасение...».

Это замечательные слова! Очень верные! Но нам сложно понять их великую суть, пока мы сосредоточены только на своих чувствах и своих переживаниях. Забудьте ненадолго о себе, подумайте о детях, подумайте о муже. О его мечтах, разочарованиях... о его чувствах. О том, что он испытывает сейчас...

Может быть, это было не предательство, а соблазн, перед которым трудно было устоять? Может, это была ошибка, которую можно простить, если, конечно, любишь.

Если бы я отважилась давать совет, то сказала бы тоже самое, что говорят и Ваши близкие: Не торопитесь с выводами! Даже не думайте о разводе! Детям нужен отец!!!! Вам нужен помощник в воспитании детей и хозяин в доме.

Но принимать решение и делать выбор придется Вам самой. Я много писала по этой теме, даже создала раздел: разумные переживания. Но это ведь не совсем советы, это размышления, помогающие разобраться в своих чувствах и чувствах любимого человека. Читайте, думайте...

В жизни не все так однозначно, как хотелось бы. Ваша семья проходит испытание на прочность. И часто, именно от женщины зависит будет ли жить семья дальше. Мужчины уходят только тогда, когда им создают невыносимые для жизни условия.

Дорогая, Р., Вы абсолютно правы в том, что Ваша история банальна. Таких историй сегодня не тысячи, а миллионы. Изменяют даже признанным звездам кино, самым успешным и красивым. Измена отвратительна, но это не причина для развода. Теперь я это знаю точно.

Наша беда в том, что нас не предупреждают перед венцом о том, что такие испытания всякого рода соблазнами возможны; что любимый человек не дается нам однажды и на всю жизнь; что как только мы перестанем ценить то, что имеем, мы это можем утратить...

Как известно, привыкание к хорошему развивается стремительно. Люди очень быстро забывают из какой нищеты и из какой нелюбви недавно вынырнули. Счастье начинают воспринимать как нечто, само-собой разумеющееся. У многих семейных женщин появляется уверенность в том, что их статус и авторитет жены непререкаемы, а подобная самоуверенность до добра не доводит. 

Прочтите еще раз и еще, и еще, то, что Вами написано, а мной лишь выделено жирным шрифтом. Муж у Вас замечательный! Всё это замечательное осталось в нём, просто спряталось... надо снова отыскать. Всё хорошее в нас открывает только любовь. 

Обнимите нежно Вашего мужа. Мне кажется, что ему сейчас очень плохо.

«Люди, которых трудно полюбить, как раз больше всего нуждаются в любви». Вам сейчас не легко, но именно Ваша любовь может сохранить семью и сделать ее крепче. Помните об этом!

Тороплюсь, чтобы успеть сегодня опубликовать, поэтому несколько хаотично.

«Берегите любовь. Не причиняйте боль...» — это Ваши слова. Значит, Вы и сами знаете, что нужно делать. Верно?

Искренне желаю счастья. Обнимаю нежно, Любовь Годзинская. 

Читайте и другие размышления в разделе «разумные переживания».

Читайте также: Из чего состоит крепкая и счастливая семья?